My Fer Lady

Casi no quedan parejas elegantes.

2012-02-28T14:52:00.001+01:00

Veo las palabras de Chritsopher Plummer a su esposa, en su discurso de agradecimiento por el Oscar a Mejor Actor de Reparto y repito inconscientemente una frase muy oída y muy cierta: ya no quedan parejas como las de antes. Aún a riesgo de parecer carca, y plenamente consciente de que voy a recibir críticas feroces, atroces y voraces (lo cual no me importa demasiado porque soy “muy así”, como diría Mafalda), tengo una sentencia que dictar: estamos ante una polarización extrema en las relaciones. Y, lo más grave, ninguna de las dos clases es elegante.

Christopher Plummer, agradecido a su esposa, estatuilla en mano

Por un lado tenemos la clase de cortejo más primitiva, bizarra y cazurra, enfocada casi en exclusiva a la apariencia y buscando compañía en el sentido más vacío, sin preocuparse por la compatibilidad emocional. Antiguamente, este tipo, vasto y desagradable, se circunscribía a ámbitos determinados, pero hoy se puede contemplar en cualquier lugar, clase social o entorno. Incluso en los medios de comunicación hay programas dedicados exclusivamente al solaz esparcimiento de estos especímenes. Por lo general, son personas que gustan vestir descocadamente, mostrando sus atributos físicos y que utilizan lenguaje poco (o nada) elevado con su pareja, y muchas frases hechas que oyen en esos mismos programas. Sí, es todo un ejemplo de círculo vicioso.

Logotipo de uno de los programas a los que me refiero.

Además, obedecen a ciertos clichés nada favorables, no sólo desde el punto de vista de la elegancia, sino ya en lo tocante a conciencia y autoestima sociales: los celos, la posesividad, el machismo, la promiscuidad selectiva (“yo puedo relacionarme con quien quiera, pero pobre de mi pareja si lo hace”) y, como base de todo eso, el egoísmo y la discriminación. A este respecto, es preocupante (al menos, tal es mi parecer) que un miembro de la pareja tenga carta blanca para hacer lo que se le antoje y que el otro miembro tenga que aceptarlo de plano o se tenga que conformar con ridículos premios de consolación. Sin duda, lo grave es que el otro se conforme y, efectivamente, acepte estas condiciones.

Pareja empalagosa en público.

En el otro polo, están los que llegan a niveles alarmantes y saturantes de empalago y reiteración. Que nadie se engañe, este extremo es igual de peligroso que el anterior, porque perpetúa unas determinadas conductas disfrazándolas además de un romanticismo presuntamente positivo, que en realidad carece de contenido. ¿Cómo reconocer a este segundo tipo? Es muy sencillo, ya que “por sus actos los conoceréis”. Son personas que hablan engoladamente, usando palabras cursis, pertrechados con regalos “de película” (rosas rojas, osos de peluche o algo que tenga forma de corazón como colgantes, pulsera, gemelos, dibujos de la corbata, pegatinas en el móvil, …), que siempre están manifestando su amor en público, y que no demuestran ningún tipo de trato especial a su pareja, es decir, que tratan igual a toda persona que ocupe ese puesto.

Típicos símbolos de amor que de tan repetidos devienen en fúitles, inanes, fríos.

Una cosa fascinante, sobre todo en lo tocante a esto último, es que no llaman a su pareja por su nombre de pila o por un apodo exclusivo, propio, sino por motes NADA originales (cariño, tesoro, cielo, cuchicuchi, bichito, …). Francamente me maravillo de la cantidad de gente que gira la cabeza cuando alguien grita en plena calle “¡¡Cariño, espera!!”... es como si todos estuviesen emparejados con todos. Así pues, propongo que cuando su pareja les llame algo así por primera vez, le corrijan inmediatamente diciendo: “No me llames -menciónese aquí el mote de marras- ¿o acaso estás saliendo con el 95% de la población?”.

Cuando alguien quiera seducir a alguien, o alguien esté siendo seducido por otro, analicen bien la estrategia que se sigue. Daré ahora consejos para, gracias a sencillos gestos y datos, descubrir a una posible pareja indeseable o, si nos vemos reflejados en ellos, asumir que los indeseables somos nosotros. Fíjense, sobre todo, en:

Julia Roberts y Patrick Bergin, en "Durmiendo con su enemigo" (1991)

- que la mirada de quien está pretendiendo sea limpia y franca, sin que sea huidiza, pero tampoco invasiva.

- que sus gestos sean mesuradamente tímidos y mesuradamente seguros. Una excesiva seguridad implica soberbia, y una excesiva timidez puede significar un cambio abrupto de personalidad cuando la pareja esté afianzada.

- que la actitud respecto de su espacio vital no sea demasiado opresiva, lo que sería dato inequívoco de posesividad. Es lógico que quieran estar junto a la persona que les gusta, pero con limitaciones.

- que las demostraciones de afecto, si son en público, sean mínimas y en todo caso correctas. Lo contrario implicará, con total seguridad, que estamos a una persona celosa que puede llegar a ser peligrosa.

- Que los regalos o detalles sean realmente detalles, es decir, que si su color favorito es el azul, les traigan una bufanda azul y no amarilla (salvo que les vaya a hacer juego con otra cosa que ya tienen, pero que NO ha sido también regalo suyo... lo contrario puede ser síntoma de obsesiva manipulación). Los regalos excesivamente onerosos suelen conllevar una oculta inseguridad de quien los regala y los mencionados regalos “de película” denotan falta de implicación emocional o de originalidad.

- que deje que la relación lleve y adopte su propio ritmo. Un acuciante interés por conocer su casa, padres, amigos, etc., no es buena señal. Del mismo modo que una negativa tajante e indefinida a que Ud. conozca su casa, padres, amigos, etc., puede suponer que esté Ud. perdiendo el tiempo,… como mínimo.

Max de Winter (Laurence Olivier en el cine) demuestra cuán
malo es fiarse de las apariencias en la obra de Daphne du Marier.

Obviamente, todo lo anterior no son reglas matemáticas, sino pequeños trucos de análisis que deberán aplicarse con juicio y sin paranoias. Se supone que todos tenemos una especial habilidad (incluso científicamente demostrada en algunos aspectos) para percibir una mayor o menor compenetración con los demás. ¡Usémosla!. En resumen, no hay nada como la naturalidad. Si alguien nos gusta o le gustamos a alguien hemos de hacer uso de los nervios lógicos, disfrutar ese momento de vacilación “le gustaré, no le gustaré, le gustaré”, y procurar mostrar y ver la verdadera forma de ser de cada uno. ¿Que sale todo bien?... maravilloso... ¿que al final no cuaja la historia?... maravilloso también, y aplicamos lo de “cero al cociente, y bajamos la cifra siguiente”.

El amor, la atracción, el emparejamiento, es algo tan hermoso, que nos hace sentirnos tan vivos, que no debemos estropearlo ni dejar que nos lo estropeen. Las personas con conductas soeces, tensas, empalagosas, angustiosas, apremiantes, insensibles, que nos impiden disfrutar del cortejo, deben ser erradicadas “ipso facto” de nuestras vidas. El tiempo es demasiado valioso para perderlo y, sobre todo, puede que si mantenemos estas situaciones insanas, acabe siendo demasiado tarde cuando hayamos decidido desembarazarnos de ellas.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Los Premios Goya 2012.

2012-02-20T21:34:00.000+01:00

En este análisis de la ceremonia de entrega, la vigésimosexta para ser más exactos, de los Premios Goya, una vez más, no me centraré en cuántos Goya ha recibido cada película, ni en quiénes han sido los premiados en cada categoría, ni mucho menos en si el galardón es o no merecido, en su caso. Para eso hay personas mucho más preparadas que yo y es su labor, en la que no me pienso inmiscuir (lástima que los demás no tengan esa consideración y sí se entrometan en las funciones de protocolo, imagen y organización de los profesionales en estos ramos). Mi evaluación versará sobre la elegancia en esta gala, distinguiendo para ello dos facetas: una de la que es responsable la organización, y otra que afecta a los asistentes.

Antes de la entrega propiamente dicha, y como suele ser en estos casos, hay que hacer especial mención a la “alfombra roja”, como ayuda para un primer examen de la etiqueta de los invitados y de los aspectos más espontáneos del protocolo y organización, puesto que siendo el pistoletazo de salida y no habiendo bambalinas tras las que esconder los errores, se aprecian éstos en toda su magnitud. De hecho, se pudieron ver múltiples carreras de los miembros de la organización, que además iban ataviados de una manera demasiado descuidada, a mi modo de ver: sin duda, las ayudantes no pueden llevar vestidos largos, pero para eso se inventaron los uniformes, pienso yo, para evitar que cada una vaya de una forma distinta, y nada acorde a la naturaleza del evento.

Michelle Jenner, una de las más elegantes de la noche.

Aunque en las últimas ocasiones la alfombra era verde por motivos publicitarios, este año se ha recuperado nuevamente el rojo, y sobre la misma hicieron su entrada los actores, directores, productores y demás convidados. En general, desde el punto de vista de las exigencias de vestir que conlleva un evento nocturno, las aplaudo a ellas en su mayoría, y reconozco el esfuerzo de muchos de ellos (aunque otros optaron por camisas negras, chaquetas de colores -verde o marrón-, corbatas en vez de pajaritas o incluso pajaritas de colores -azul o granate-). Obviamente, hay excepciones como Isabel Coixet o Benito Zambrano, que no respetaron la etiqueta en absoluto, como sin duda era su intención.

Ya en lo tocante a la ceremonia de entrega, y partiendo del escenario, se respiraba un acertadísimo interés por dar la envergadura que el evento requería. Una decoración exquisita que combinaba lo clásico del fondo con lo moderno de los atriles, de líneas curvas y minimalistas.

Eva Hache, en el magnífico escenario donde tuvo lugar la entrega de los premios.

El punto de partida consistió en una amena actuación musical de la conductora de la gala, Eva Hache, junto a varios actores y actrices, después de la cual vinieron las palabras (y chistes) de bienvenida y apertura de la ceremonia. Personalmente, me gusta que en un evento de cine, se hable de cine, dejando a un lado las críticas políticas, aunque en este caso el enfoque de los chascarrillos centrándose en la crisis me pareció comprensible y aceptable. No obstante, me sigo preguntando por qué es necesario que en los guiones o discursos de humor se usen tonos inapropiados... por qué hay que usar un lenguaje chabacano y en ciertos casos, escatológico (un término de este estilo se repitió hasta tres veces a lo largo de la noche). Me parece totalmente inmaduro, poco original y, obviamente, de mal gusto.

En cuanto a las entregas de premios, propiamente dichas, alabo la decisión de suprimir los guiones entre los entregantes, por dos motivos: porque casi nunca se los sabían y era nefasto verles quedarse en blanco o confundirse, y porque así se agiliza el ritmo de la gala ya que, como siempre hay algún galardonado que se extiende en sus agradecimientos, se compensa de este modo ese tiempo. Debo destacar, por su elegancia y corrección, a Martiño Rivas que introdujo del siguiente modo el video de los nominados: “Y ahora es el turno del Goya (…). Éstos son los finalistas”, en lugar del menos grácil Paco León, que en su caso dijo “Y ahora vamos al Goya (…). Los finalistas son...”. Parecerán menudencias, pero la percepción que se tiene sobre la profesionalidad o distinción de uno y otro es opuesta.

Cayetana Guillén-Cuervo y Quim Gutiérrez, elegantes presentando a los nominados.

Dentro de los galardonados, en general se cumplió con la etiqueta. Como nota curiosa, la premiada con el Goya a Mejor Diseño de Vestuario, era sin duda de las peor vestidas: americana y leotardos negros con lentejuelas. Fue satisfactorio que uno de los agraciados con el Goya al Mejor Guión Adapatado reconociese divertido que se ponía traje por primera vez desde su Primera Comunión, o la preocupación de José Coronado por haberse roto el botón de su chaqueta. La elegancia en el vestir demuestra la importancia que el invitado concede al evento, y si los miembros de la industria audiovisual española no respetan sus propias ceremonias, no pueden pretender que desde fuera de la profesión, o de España, sea tenido su trabajo en cuenta.

Raúl Arévalo, con un esmóquin de corte moderno (véase el escaso largo de la chaqueta).

Los discursos fueron, en líneas generales, correctos y breves. Pero siempre hay alguien que da la nota. Unos por querer ser demasiado reivindicativos o hacer promoción de sí mismos, por ser exageradamente sobreactuados, de fingida emotividad, o sencillamente cursis, otros por abruptos, de malos modos, revelando el egoísmo de la persona galardonada, todos ellos deberían quedar para el recuerdo de lo que NO se debe hacer. Repito, fueron la excepción, aunque los hubo. Hago una mención especial, por su profesionalidad y humildad en su discurso, a Juan Pedro de Gaspar, Goya a Mejor Dirección Artística, saludando a su familia “con el permiso de la audiencia”.

Vídeo donde se aprecia el grandioso escenario y la inapropiada indumentaria de

Isabel Coixet, quien parecía haber sido atacada por una jauría de lobos de camino a la gala.

Valoro muy positivamente detalles como que los sobres no estuviesen cerrados a cal y canto, que en categorías con varios premiados hubiese una estatuílla para cada uno, que el discurso institucional fuese pronunciado por tres personas restándole monotonía (aunque ignoro por qué tuvo lugar después de haber entregado ya algunos Goya, como quitando importancia a esas categorías), y que la presentadora hiciese burlas apropiadísimas sobre el mismo, y que poco a poco vayamos consiguiendo dar una imagen más relevante de estos premios por medio de la elegancia de los asistentes (casi todas fueron de vestido largo y casi todos de esmóquin).

Valoro muy negativamente que alguna todavía no sepa cómo sostener el vestido para bajar o subir escalones (María León se remangó la falda hasta la cintura), que los premios supuestamente más importantes a Mejor Dirección y Mejor Película fuesen entregados por personas que no llevaban la vestimenta adecuada (Isabel Coixet en el primer caso y Saura en el segundo) y que la ovación al Goya de Honor fuese tan tímida y, como siempre, sin ponerse en pie.

Tradicional foto de familia con los galardonados y entregantes.

Poco a poco, parece que se quiere dar a los Goya el reconocimiento que merecen como “La gran noche del cine español” dando más importancia formal a la parte “gran noche”, de modo que se controla cada vez más lo peor y menos elegante de la parte “cine español”. Vamos por el buen camino, pero aún queda por hacer.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Premios y distinciones: una correcta ceremonia.

2012-02-15T20:44:00.000+01:00

Como contrapunto a las galas de entrega de premios de cine o música, están las de reconocimiento de un mérito con carácter oficial. Me refiero a los nombramientos como hijo predilecto o adoptivo, graduaciones académicas, medallas de oro, condecoraciones, doctorados honoris causa, ...

Se organizan más bien como un acto de mayor o menor solemnidad que se celebra generalmente en la sede del ente otorgante (Gobierno, Ayuntamiento, Paraninfo universitario, …) o lugar tradicional al efecto. En estos casos, suele haber uno o pocos premiados y la entrega va precedida de la lectura del acta donde el órgano describe los motivos que ameritan el premio y la decisión formal de su concesión.

El actor Javier Gutiérrez, con su galardón como "Ferrolano del Año",
flanqueado por los Alcaldes de Ferrol y Lugo

Como el órgano suele ser colegiado, lo más usual es que haya una mesa presidencial donde se sienta la representación de ese órgano, a la que se dirige el premiado para recoger su galardón. Lo más correcto es saludar a todos los miembros de la mesa, dejando para el final al presidente de la misma, que suele ser quien hace entrega física del premio o diploma (o imposición, en caso de medallas o bandas).

Aprovechando que ya sabemos de antemano quién es el premiado, podemos optar porque se siente en una butaca o estrado que, sin estar junto a la mesa presidencial, sí puede ubicarse en la misma tarima o escenario. Otra posibilidad es reservarle un sitio de honor en la primera fila de butacas, aunque en este caso estaremos obligándolo a subir las escaleras o la rampa, con los riesgos que ello conlleva en estos momentos de nerviosismo y emoción, agravados según la edad del sujeto. Lo que no es adecuado en este tipo de ceremonia es mezclar a los premiados entre el público, ya que no hay sorpresa en su nombramiento, que ya es conocido “a priori”, sino solemnidad en la entrega del galardón o la imposición de la medalla o insignia.

Paraninfo durante un Doctorado "Honoris Causa". Se puede var que Doctorando y Padrino
ocupan un lugar destacado a la izquierda de la tarima.

Otro tema a tener en cuenta es el premio en sí. Si se trata de una medalla, insignia diploma o banda, no habrá mayor problema, puesto que no se trata de objetos pesados ni voluminosos, pero cuando se entrega una estatuilla, trofeo o placa, el engorro que ello ocasiona al premiado se antoja contradictorio con el fin de homenaje del acto en sí. Para eliminar este tipo de óbice, se puede decidir:

- o bien no se entregan los premios, sino que se colocan todos sobre una mesa a la vista de los premiados y del público y aquéllos los recogen al finalizar el acto o se les hacen llegar a su domicilio posteriormente.

- o bien se hace la entrega, habilitando una mesa auxiliar donde depositar el premio provisionalmente o se dispone de una persona o grupo de personas que se encargue de recoger el premio de manos del premiado (que ha vuelto a ocupar su sitio), de su custodia y posterior entrega al premiado respectivo.

En los premios Príncipe de Asturias, por ejemplo, se hace acertadamente un combinado de ambas, y los premios destacan en una mesa situada tras el atril en la que permanecen estáticos toda la gala, aunque a cada premiado se le entrega en mesa presidencial un diploma.

En todo caso, es primordial que la solemnidad se respete, puesto que premiar implica un homenaje a una persona o institución por una buena labor, por algo en beneficio de la comunidad que lo agasaja, o por un descubrimiento que merece ser celebrado. Aunque no podemos llegar a un nivel de estricta severidad que incomode a los galardonados o a los asistentes, si con una mala organización, o con un desarrollo farragoso del acto, diluimos esa solemnidad lógica y necesaria, estaremos malogrando simultáneamente ese homenaje presumiblemente merecido.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Con lo fácil que es seguir las normas...

2012-02-13T22:04:00.001+01:00

Últimamente hemos visto mucha creatividad, un tanto de improvisación y un mucho de incorrección en los aspectos más formales de acontecimientos más o menos importantes.

Los criterios que se esgrimen para justificar estas, en mi opinión, garrafales e inefables meteduras de pata son de lo más variopinto... como se suele decir, “hay para todos los gustos”: razones políticas, razones estéticas, lavados de imagen, acercamiento al pueblo, etc.

Al recibir al Presidente de Cataluña, no había bandera de Europa, que sí se utilizó
en el encuentro con el Presidente de Murcia. Este cambio... ¿a qué se debe?

Me pregunto a qué viene eso de cambiar las cosas. Y de cambiarlas, hacerlo bien. Por ejemplo, si un invitado nuestro es alérgico al marisco, no pondremos de entrante una tartaleta de cangrejo y gambas, sino una tartaleta de espinacas y jamón... lo que no podemos hacer es servir una tartaleta de sucedáneo de cangrejo y gambas, porque aunque el invitado alérgico podrá comerla, los demás invitados estarán degustando un entrante de baja calidad, en comparación con el que podrían haber probado ya que ellos NO son alérgicos.

Con los elementos más ceremoniosos u oficiales pasa lo mismo. Si para contentar a un sector de la población, un Estado o un grupo político se colocan las banderas de un modo incorrecto (o deja de incluirse alguna de colocación preceptiva), se está ofendiendo o puenteando a la población, Estado o partido político cuya enseña resulta perjudicada en la oficiosa colocación.

Tras el ex-Presidente de los Países Bajos, la bandera española está bien colocada...
no así en la entrevista con el ex-Presidente de Colombia.

A veces, el problema está en seguir la moda. Pero hay que tener presente un factor crucial: los diseñadores crean con fines creativos o comerciales atendiendo, respectivamente, a su propia inspiración o a los gustos de su público o clientela potenciales. Rara vez piensan en la etiqueta o el protocolo en la vestimenta de los actos, ya que no es ese su cometido. Si alguien se guía, por tanto, por las últimas tendencias a la hora de acudir a un evento oficial o solemne, puede que no respete las normas de indumentaria. Así que, después de ser criticado, que le reclame al lucero del alba.

Pensemos en una receta de cocina. ¿No aparece siempre al lado de cada ingrediente, la cantidad, siquiera aproximada, que habremos de utilizar en función del número de comensales? ¿Y no se indica el tiempo de horneado y la temperatura a la que debe estar el fuego durante la cocción? Y todas estas indicaciones las seguimos a pies juntillas por la cuenta que nos trae, ¿no es así?. Pues entonces, no alcanzo a comprender por qué las normas de protocolo se saltan a la torera con tal impunidad y sin remordimiento alguno.

Ver a la esposa del Príncipe de Asturias, uniformado, de esta guisa en
un acto militar solemne en Marín, indigna y sorprende a partes iguales.

Aunque es cierto que las pautas del ceremonial pueden revelarse en algunos casos insuficientes, y ahí sí que será necesario aplicar la creatividad o hacer las cosas a ojo de buen cubero, ello no quita que los actos o las facetas de un evento (precedencias, banderas, orden de entrada y salida, intervenciones, …) que están sobradamente reguladas deban observarse. No se puede incurrir en aberraciones como las que estamos viendo últimamente, pretendiendo ampararse bajo el paraguas de la conveniencia o de la estética. Aunque también me hago cargo de que mucha culpa la tiene el intrusismo en la profesión de comunicación y ceremonial.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Cómo hacer un Perffet.

2012-02-10T22:52:00.000+01:00

El término “Perffet”, que debo confesar que es de mi absoluta invención y que asumo de antemano que sólo yo usaré, se aplica a un “Perfecto Buffet”. Parecerá absurdo esto, pero no todos los buffets se realizan de la forma correcta, ni mucho menos. O hay exceso de solemnidad, lo cual es la antítesis del buffet, o hay exceso de despreocupación, lo cual es la antítesis de la elegancia.

En vez de sentar a los invitados en una mesa o en varias, la naturaleza del buffet es que los invitados se sirvan ellos mismos, sostengan su plato, y coman de pie. Hasta aquí, todos conformes. Sin embargo, siempre habrá que hacer matizaciones, máxime en casos de buffet sin servicio:

- un Perffet cuidará que los invitados no se cansen. Hay que asumir que algunos de los asistentes tendrán circunstancias de edad o discapacidad que puede hacerles querer desertar antes de pasar demasiado tiempo en pie. Lo considerado es habilitar butacas (o sillas de jardín, si tal es el escenario del buffet) para estas personas, aunque evitando que sean las únicas que se puedan sentar o que queden excluidas del resto de conversaciones. Otra opción plausible es colocar dos sofás en esquina, aprovechando un rincón iluminado e integrado en el ambiente de la sala.

El hielo, imprescindible en cualquier buffet, sobre todo en verano.

- un Perffet cuidará la decoración. A diferencia de un almuerzo o cena sentados, en el buffet sólo hay una mesa con la comida, otra con las bebidas, el hielo y las copas y otra mesa auxiliar con los platos y cubiertos limpios a usar por los comensales. No obstante, algunas reglas que en la mesa usual han de cumplirse, no operan en este caso. Así, por ejemplo, el mantel deberá llegar hasta el suelo (sin excesos, ya que no queremos que alguien lo pise, se tropiece o lo arrastre por el suelo) y los adornos decorativos podrán ser más altos que de costumbre, ya que el contacto visual no queda interferido (de todos modos, si la mesa de buffet está ubicada en el medio de la sala, y no a lo largo de la pared, evitemos profusión de jarrones o floreros largos, puesto que hay gran posibilidad de que alguien los derribe: no todos los invitados tienen un mismo nivel de... delicadeza). Si hablamos de una cena buffet, las velas siguen siendo casi obligatorias.

Carrito de buffet, con corpatimento para cubiertos.

- un Perffet facilitará el empleo del menaje. Además de la mesa auxiliar, deberemos distribuir mesas de pie a lo largo de la sala (si podemos jugar con distintas alturas, será otro elemento decorativo más), evitando interferir en el flujo alrededor de la mesa buffet. Estas mesas impedirán que los comensales practiquen malabarismos o equilibrios con sus plato, tenedor, copa, servilleta y demás (carteras, bolsos, …), pudiendo apoyar su copa mientras degustan de pie los manjares ofrecidos. Si se ofrece el buffet en un espacio con escalera y algún invitado opta por sentarse en los peldaños para comer, podemos preverlo y habilitar un montoncito de servilletas de mesa (más grandes que las de buffet) para que las coloquen en su regazo y evitar así manchas o salpicaduras sobre su falda o pantalón.

- un Perffet facilitará la ingesta. Es importantísimo, aunque no siempre se cumple, que los platos estén preparados para ser ingeridos con la mano o con el tenedor, pero sin usar cuchillo (recordemos que para comer sólo disponemos de una mano, ya que con la otra sujetamos el plato). Las verduras deberán ir bien cortadas, sin que las hojas de lechuga parezcan sábanas, los trozos de carne deberán ser lo suficientemente pequeños como para ser susceptibles de introducirse enteros en la boca, y todo debe ser fácilmente trinchable, puesto que no disponemos de cuchillo para empujar o sujetar mientras ensartamos con el tenedor. Y si me apuran, los canapés, emparedados, profiteroles, buñuelos o pasteles que se sirvan, deberán ser lo suficientemente pequeños y compactos de modo que no haya que comerlos en dos tiempos, sino enteros, pues de lo contrario, al masticarlos es muy probable que el relleno se escurra por los laterales, o gotee.

Las toallitas básicas son las de limón, pero las hay de otros colores y olores,
y se puede personalizar el envoltorio con un anagrama o logotipo corporativo o personal.

- un Perffet será previsor. Hemos acabado lo que teníamos en el plato y no queremos repetir... ¿qué hacer con el plato vacío? Para evitar que la gente tenga que sostener su plato una vez terminado de comer, o que las mesas de pie se conviertan en cementerios de platos usados, lo más práctico es que haya una mesa o carrito ubicado en un sitio discreto donde la anfitriona coloque su plato y sus cubiertos usados, dando veladamente instrucciones de cómo han de hacer los demás. Lo ideal será que para los cubiertos sucios haya un cajón o un recipiente amplio, de porcelana o cristal preferentemente con tapa (nunca de acero inoxidable o plástico). Una idea muy de agradecer es colocar un dispensador de toallitas de limón (o poner los sobres de toallitas en un recipiente bonito) para limpiarse las manos antes de pasar a los postres, sobre todo si se han servido alimentos para comer con la mano (de lo contrario, habrá cola en el aseo para lavarlas).

Con estas apreciaciones, y otras que se vean sobre el plano a la hora de organizar y estructurar todo el almuerzo o cena, el éxito del buffet está garantizado. Y los anfitriones sólo deberán ocuparse de recibir a los invitados, recoger sus abrigos y de servir las bebidas. Porque aunque el buffet sea el modo más pragmático y cómodo de ofrecer un ágape, la categoría y los deberes de los anfitriones no disminuyen ni un ápice.

Como siempre, en el medio está la virtud.

La Misa en colores

2012-02-05T22:36:00.000+01:00

Hoy es un día especial y diferente, y como homenaje a cierta persona muy querida por mí, procedo a exponer uno de los aspectos más formales, más plásticos y estéticos del ceremonial religioso: el color.

Hay colores que influyen en la vestimenta de calle de los clérigos y que vienen determinados por la jerarquía y que afecta al cíngulo o fajín, la esclavina o muceta, la capa, los guantes y el solideo (bonete que cubre la coronilla): púrpura los Obispos y Arzobispos, rojo los Cardenales y blanco el Papa (no sólo el cíngulo y el solideo, sino toda la vestimenta).

Un cardenal y un obispo se saludan.

Pero los colores también varían de cara a la vestimenta litúrgica, sobre todo en lo que a estolas, dalmáticas y casullas se refiere (no así el alba, que siempre es blanca). El primer elemento que ayuda a comprender los entresijos de estas normas específicas de protocolo es el llamado “año litúrgico”, que se computa mediante dos sistemas concomitantes: Ciclo Temporal (es decir, división del año según las etapas religiosas: Adviento, Cuaresma, etc.) y Ciclo Santoral (atendiendo a las distintas festividades individuales). Tanto uno como otro influyen en la vestimenta de los ministros que ofician la liturgia, y así, a grandes rasgos, los colores que a cada uno corresponden son:

Verde: es el color proporcionalmente más usado, porque se corresponde con el llamado Tiempo Ordinario. Se podría decir que es el color comodín: si no hay que usar ninguno de los otros, se usa el verde.

Blanco: empleado para celebrar las fiestas más importantes del año: Navidad (que abarca desde el 25 de diciembre hasta el domingo posterior a Reyes), Pascua (desde el Domingo de Resurrección hasta la fiesta de Corpus), Jueves Santo, Todos los Santos (1 de noviembre), o fiesta de Cristo Rey (fecha de fin del año litúrgico, que se celebra el domingo anterior al primero de Adviento, en noviembre)

Morado: su tono luctuoso es el apropiado para celebrar los momentos de espera antes de las dos grandes fechas, en los períodos de Adviento (desde el domingo posterior a Cristo Rey hasta el 25 de diciembre) y Cuaresma (desde el Miércoles de Ceniza, después del Carnaval, hasta el Miércoles Santo), así como en los funerales y demás misas por un difunto.

Rojo: el color de la sangre es, lógicamente, el indicado para conmemorar a los mártires. También se usa en Domingo de Ramos (inicio de la Semana Santa), Viernes Santo, Pentecostés (séptimo domingo siguiente al de Resurrección) y en los funerales por Papas y Cardenales.

Negro: muy en desuso, sólo se utiliza para la celebración de la Misa de Fieles Difuntos (2 de noviembre).

Rosa: de la mezcla de morado y blanco aparece este color que se puede utilizar en los domingos Gaudete y Laetare, previos a Navidad y Ramos, respectivamente.

Azul: España goza de privilegio para utilizar este color en la Solemnidad de la Inmaculada Concepción (8 de diciembre) y en otras festividades importantes de la Virgen María.

Así pues, sin necesidad de memorizar los distintos tramos del año litúrgico, ni saberse de memoria el Martiriologio Romano, con sólo ver el color de las ropas de un clérigo, podremos saber más o menos de qué trata la celebración. Aunque no seamos unos fervorosos devotos, ni siquiera creyentes, manejar estos datos puede sacarnos de un aprieto o ayudarnos en algún momento. Además, el saber no ocupa lugar.

Como siempre, en el medio está la virtud.

La servilleta no es nuestra enemiga.

2012-01-23T12:07:00.000+01:00

Un elemento imprescindible en la mesa como es la servilleta, aparentemente nada complejo ni en su estructura ni en su utilización, puede convertirse en un auténtico desafío si no se conocen estas sencillas pero inexcusables pautas.

A la hora de su colocación en la mesa, lo más aconsejable es colocarla sobre el plato superior de los dispuestos para cada servicio, bien doblada sencillamente, bien doblada de un modo más artístico y habilidoso (maña de la que, he de confesar, carezco por completo). No obstante, y teniendo presente que la vajilla será presumiblemente fina y bonita, es una lástima taparla con las servilletas, en vez de dejar que luzca en todo su esplendor. Así pues, y a la vista de esta circunstancia, la siempre acertada Sra. Marchesi considera preferible colocarla en la mesa, en el lado izquierdo de cada servicio. En cualquier caso, evitemos introducirlas en las copas.

Huelga aclarar que las servilletas de papel están terminantemente prohibidas en mesas elegantes, sino que han de ser de tela, a juego con el mantel, observándose escrupulosamente que no estén manchadas, rotas o ajadas. Si tienen algún bordado o motivo (iniciales, flores, bordes de encaje, etc.) el doblez habrá de hacerse de modo que quede a la vista. Todos estos extremos habrán de observarse también, obviamente, respecto de las servilletas para el té.

Hermoso juego de servilleteros de cristal.

Los servilleteros individuales se usaban antes para evitar lavar la servilleta después de cada comida, porque cada uno sabía perfectamente cuál era la suya y, así, usaba la misma. Hoy en día, aunque siguen siendo un recurrente regalo de boda, sobre todo los de cristal o plata, con la inicial de cada contrayente grabada, lo cierto es que están en desuso y, en todo caso, siempre están restringidos al ámbito familiar.

Al sentarse a la mesa, se coge la servilleta y, ¡sin darle sacudida alguna! (estirar la tela de una sacudida es el equivalente “servilletesco” a beber el té con el meñique apuntando al cielo: ridículo), se coloca sobre el regazo desplegada o doblada por la mitad. Se usa para limpiar los labios, cuando estén manchados, y antes y después de beber. No se puede usar para limpiarse la nariz (ni mucho menos sonarse) ni el sudor de la frente, y no debe colocarse a modo de babero. Pero la práctica es bien distinta y, por más que se hagan estas advertencias, siempre habrá alguien que incurra en alguna de estas aberraciones.

La servilleta no se usa como babero, aunque tenga un motivo o dibujo que invite a hacerlo.

Si nos levantamos de la mesa, simplemente cogeremos la servilleta y, ligeramente arrugada, la dejaremos sobre la mesa, al lado derecho del plato. Al volver a nuestro asiento, repetiremos la operación anterior y la pondremos de nuevo en el regazo.

Una mantelería puede contener más de un juego de servilletas, y, generalmente, tendrá dos: servilletas de mesa (que cuanto más grandes sean, mejor consideración merecen) y servilletas de té. Pero pueden existir servilletas también para buffet o para cóctel.

Si hay platos que haya que comer con la mano, se puede poner una servilleta de té que no se coloca en el regazo, sino que queda a la izquierda, sirviendo sólo para secarse las manos después de limpiarlas en el agua de limón, y se retirará con el plato respectivo... aunque lo más higiénico y cómodo son las toallitas desechables que se venden ya “ad hoc”. Otro uso atípico, aunque útil, de las servilletas de té es el de usarlas para limpiar la boca cuando, en un buffet, la servilleta principal se nos suministra a fin de cubrir el regazo a modo de mantel.

Mantelería bordada a mano que dispone de dos tipos de servilletas: de mesa y de té.

Hay que evitar que la servilleta se convierta en un mecanismo de tortura o generador de inseguridades, que de todo se ha visto, por un desconocimiento de su sencillo manejo. Recapitulando, un empleo natural a la par que distinguido de este necesario elemento es posible: simplemente hay que actuar con lógica o, como hacen los sabios, aprendiendo del comensal vecino que sabe lo que se hace.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Mesas para todos los gustos

2012-01-20T15:30:00.000+01:00

¿Quién ha dicho que el protocolo es rígido e invariable? Quien haya sido demuestra que, entre otras cosas, no se ha parado a pensar en la tipología de un elemento básico de casi cualquier evento, y sobre el que gira gran parte de las normas aplicables al mismo: la mesa.

Mesa para banquetes en el Palacio de Buckingham, en herradura.

Como si de aquél famoso anuncio de refresco se tratase (“para los altos, para los bajos, para los que ríen, … para todos”), se puede decir que hay una mesa para cada momento o para cada gusto. Si quiere ser clásico o minimalista, opte entre una mesa redonda, cuadrada o rectangular. Y escoja si hará presidencia a la franesa o a la inglesa o si usará sistema cartesiano o bien de reloj para ubicar a los invitados. El abanico, pues, de posibilidades, ya se antoja bastante amplio.

Pero, dando un paso más, si busca un modelo de mesa más arriesgado o complejo, he aquí una variedad que harán las delicias de los que se toman la ordenación de comensales como un reto o un pasatiempo.

1.- Mesa en T

Una mesa presidencial de la que parte un único brazo perpendicular, a la altura de la presidencia. El lado opuesto al de la presidencia queda libre, y los invitados se sientan en el brazo teniendo en cuenta los criterios de proximidad y prevalencia de la derecha sobre la izquierda. El extremo corto del brazo se deja libre de asientos, salvo que tenga forma redonda, en cuyo caso se colocarán dos comensales (como mínimo), primando el de la derecha desde el punto de vista de la presidencia.

2.- Mesa en U o herradura

Se trata de una mesa presidencial (que podrá ser recta o semicircular) rematada por dos brazos en perpendicular. Igual que en el caso anterior, frente a la presidencia no se distribuyen asientos, quedando despejado ese espacio. Respecto a los brazos, los invitados se sientan a ambos lados, teniendo en cuenta que tienen mayor precedencia los que están más cerca de la presidencia; a igual distancia, los que están dirigidos hacia la misma; y, a igual posición, los del brazo derecho sobre los del izquierdo. El extremo corto del brazo se deja libre de asientos, salvo que tenga forma redonda, en cuyo caso se colocarán dos comensales (como mínimo).

3.- Mesa en peine

Una mesa presidencial de la que parten varios brazos. De entre los brazos, priman los lados que miran a la presidencia; de entre éstos, los más exteriores sobre los centrales, porque nadie les da la espalda y porque consisten en una suerte de continuación de la fila de la presidencia (sin embargo, de los lados que dan la espalda a la presidencia, tienen mayor precedencia los centrales que los exteriores, por su mayor proximidad a la presidencia); y, a igual distancia, los de la derecha sobre los de la izquierda. Los invitados se colocan según los mismos criterios sucesivos que en la mesa de herradura, teniendo en cuenta la precedencia de cada extremo de cada brazo perpendicular. Como en los casos anteriores, el extremo opuesto a la presidencia, se deja desocupado.

De estos tres tipos de mesa, considerando que la longitud de los brazos en cada caso sea la misma, la que más comensales admite es la de peine, y la que menos, la de forma de T. Particularmente, la que más solemne, cómoda y estética se me figura es la de herradura, aunque reconozco que pueda deberse a que se utiliza en las recreaciones de los grandes banquetes medievales, como podemos comprobar en series o películas.

En cualquier caso, lo que se demuestra con esto es que el protocolo, lejos de la imagen de encorsetamiento y univocidad que pueda sugerir “a priori”, cumple las expectativas de las mentes más rebuscadas y exigentes, lo cual, no obstante, no nos autoriza a enloquecer e introducir en un mismo salón estos tres tipos de mesas juntos, porque la flexibilidad y la creatividad también han de tener, lógicamente, un límite.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Cuando el protocolo se toma a risa.

2012-01-20T14:08:00.000+01:00

Aunque en otro momento ya he abordado el desagradable tema del instrusismo consentido, acontecimientos de los últimos días me obligan a retomarlo, puesto que puede que sea el trasfondo de esa serie de fenómenos anómalos. Me explico:

La mala distribución de cubiertos ha devenido en un problema menor,
en comparación con otros fallos inexplicables en protocolo oficial.

Observamos perplejos ciertas fotografías recientes y comprobamos que hay pautas, reglas o incluso normas jurídicas, que se incumplen, desluciendo protocolariamente un acto, restando solemnidad o, simplemente, haciendo que pierda la elegancia debida.

Hay un trajín, últimamente, con las banderas, que da la desagradable sensación de que quien las coloca, lo hace sin tener consciencia de lo que ello supone. Hay quien aduce un motivo deliberado, y ve una intención comunicativa en ello. Mi humilde opinión es que las banderas tienen su propia precedencia, y los mensajes han de transmitirse de otro modo. Si en la regulación de la bandera de la Unión Europea no se impone su uso sino en determinados edificios o con ocasión de contadas festividades, es precisamente porque, en consonancia con el principio de igualdad de los Estados miembros y el respeto a su identidad nacional que se recoge en el artículo 4.2 del Tratado de la Unión Europea, no se ve necesidad de ser más europeos de lo preciso. No obstante, la bandera de Europa se sitúa a veces por delante de la autonómica o incluso de la española.

Con ocasión del anuncio de que, a raíz del fallecimiento de uno de los ex-Presidentes de la Xunta de Galicia, se habían decretado tres días de luto oficial, constatamos este error en cuanto al uso de las banderas. Aparecían tras el Presidente gallego tres banderas que, por este orden de precedencia, correspondían a España, Unión Europea y Galicia. Más allá de lo desafortunado que resulta un comunicado de tal relevancia para la Comunidad Autónoma con la bandera gallega infravalorada, otro elemento llamaba poderosamente la atención: en cada bandera destacaba un crespón negro en señal de duelo... pero en vez de estar atado a la parte superior del asta, estaba prendido a la tela de cada bandera... y las banderas española y europea (no sólo la de Galicia) también ostentaban el luctuoso ornato. Supongo que huelga cualquier comentario a mayores acerca de lo deplorable de la imagen.

Pocas horas después, en el marco de la recepción al Presidente Sarkozy con motivo de la entrega al mismo de la condecoración de la Orden del Toisón de Oro, tiene lugar una instantánea en la que figura S.M el Rey flanqueado por el Presidente del Gobierno y tres de los ex-Presidentes, quienes estaban colocados contraviniendo su orden de precedencia específico. Se argumentó, pobremente, a mi modo de ver, que esa colocación alternaba mejor los partidos políticos a los que pertenecían.

Ese mismo día, la esposa de S.A.R. el Príncipe de Asturias presenció la imposición del Collar y Gran Cruz al Presidente francés ataviada con una falda que a todas luces se antojaba excesivamente corta. ¿Desoyó a sus asesores o simplemente sus asesores dieron su “placet” a tal guisa?.

Bien. Llegados a este punto, creo que es necesario recordar una cosa: las precedencias, las normas de etiqueta, el uso de las banderas, … no son, “stricto sensu”, normas jurídicamente coercitivas. Sin embargo, sí lo son en la práctica, toda vez que un responsable de protocolo puede ser procedentemente despedido si las incumple y ello acarrea mala imagen o perjuicios a la institución o personalidad que abona su salario. Siendo así, entiendo que los primeros que deben respetarlas son esas instituciones o personalidades, y para ello han de tener especial celo al encargar estas competencias. La realidad, en cambio, nos presenta una tendencia a encargar el departamento o las funciones de “Protocolo y Comunicación” a personas amigas o votantes sin formación en tales lides.

Si el director, dueño, etc. de una empresa decide dejar en manos de un incompetente los asuntos de protocolo y relaciones públicas, lo hace por su cuenta y riesgo, él paga su salario y él, o su empresa, sufre las consecuencias de una mala praxis por parte del empleado. Si esta decisión la toma un alto cargo de la Administración, está derrochando de un modo lamentable un caudal PÚBLICO, y la mala imagen que pueda acarrear esta ineptitud en perjuicio de esa institución, que representa a TODA la población, afecta a TODOS los ciudadanos a su vez contribuyentes.

En definitiva, se trata de ser responsables, de cumplir los principios de conducta que la Constitución exige de estos altos cargos (objetividad, servicio al interés público, legalidad) y hacer que el fin último del bien común prime sobre los intereses particulares de quienes los ocupan. Es utópico, lo sé, y a pesar de ello, en este caso SÍ que es jurídicamente coercitivo, al estar consagrado en una norma de Derecho Positivo. Sin embargo, por dar un toque realista, aun cuando sigan con estos nepotismos, sólo pido que sepan rectificar si el “enchufado” demuestra ser una nulidad y procedan a su sustitución por otra persona (amiga o no) más capacitada, para evitar que se repitan casos como los mencionados... deprimentes.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Mesas con cabecera única y sin cabecera.

2012-01-17T13:22:00.000+01:00

En estos casos, una mesa rectangular cuenta con un solo presidente, es decir, no se trata de presidencia a la francesa o a la inglesa, sino que la otra cabecera queda desocupada. Suelen usarse estas mesas para reuniones de trabajo en el seno de una empresa o entidad, o para deliberación de órganos colegiados, presididos por su miembro más importante. Aunque algún viudo, lo usa también para evitar que alguien se siente en el lugar de su cónyuge, aunque siempre en un ámbito estrictamente familiar.

1) Cabecera única jerarquizada. Los invitados se colocan por orden de precedencia, empezando de derecha a izquierda, y según cercanía a la presidencia. Útil cuando se reúne una alta autoridad con personas de muy similar rango, pero entre los que existe alguna diferencia, por ejemplo, el Consejo de Ministros, reunión presidida por el Presidente del Gobierno (y, excepcionalmente, por S.M. el Rey) donde los Ministros tienen distinto rango según sean o no Vicepresidentes.

2) Cabecera única equilibrada. El criterio de colocación es el de la derecha, partiendo de la derecha del presidente. Cada uno se sienta a la derecha de su antecesor. Se intenta eliminar las pautas de precedencia, puesto que prima la puesta en común de ideas vengan de quien vengan, y todos tienen rango equivalente. Piénsese en una reunión de un Director con todos los Subdirectores.

3) Cabecera única simétrica. Se trata aquí de ubicar a dos grupos de personas y un presidente, dejando a los de mayor rango más cerca de éste, sucesivamente. Es apropiada para el caso de que dos delegaciones se reúnan con un superior común o con una alta autoridad. Por ejemplo, si el Presidente del Gobierno Central se reúne con Presidentes y miembros de Gobierno de dos Comunidades Autónomas.

4) Cabecera única de mediación o arbitraje. Preside el mediador o árbitro, que intercede entre dos grupos de personas que se ubican a cada lado según su propia precedencia interna, ocupando el de mayor rango el lugar central, y distribuyéndose los demás en alternancia a derecha e izquierda del mismo.

5) Sistema de encuentro. Nadie ocupa la presidencia, sino que ambas delegaciones se ubican a cada lado, según su propia precedencia interna, igual que en el caso anterior.

6) Sistema de doble espejo. Como en el caso anterior, nadie ocupa la presidencia. En este caso, la delegación anfitriona se coloca según su precedencia (derecha – izquierda) y la otra se ubica con alternancia inversa (izquierda – derecha) para que los responsables de los mismos departamentos queden frente a frente.

Si hay autoridad o superior jerárquico, se decide con total facilidad entre los tres primeros sistemas. Si se trata de mediación o arbitraje, se utiliza el sistema “ad hoc” de colocación. Y cuando no se trate de ninguno de esos casos, se opta por los dos últimos modos de colocación. Lo único que hay que tener claro será el orden de precedencia entre los miembros del órgano o de cada delegación, que debería estar ya regulado en el reglamento del ente o en el manual de protocolo de la empresa. Así pues, el protocolo demuestra una vez más su utilidad y su indiscutible carácter facilitador de la labor organizativa.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Sistemas de colocación de invitados.

2012-01-16T20:49:00.001+01:00

Habiendo analizado ya la colocación de las presidencias según el tipo de mesa, el siguiente paso lógico pasa por desentrañar los distintos tipos de colocación de invitados. Estos sistemas son aplicables a cualquier tipo de mesa con doble presidencia, sea ésta francesa o inglesa, y sea la mesa redonda o rectangular.

Con esto presente, pasemos a los sistemas de colocación que son, básicamente, dos.

1) Sistema cartesiano.- También conocido como “sistema en cruz” o “en aspa”. El invitado de mayor rango se sienta a la derecha del anfitrión, y el segundo invitado de mayor honor, a la derecha de la anfitriona. La tercer invitado de mayor distinción, a la izquierda del anfitrión, y el cuarto invitado, a la izquierda de la anfitriona. A partir de ahí, con ordenación de alternancia derecha-izquierda respecto de cada anfitrión o copresidente, se irán sentando el resto.

2) Sistema de reloj.- Denominado así porque la precedencia sigue el orden de las agujas del reloj. El invitado de mayor honor se sienta a la derecha del anfitrión, el segundo a su izquierda, y no a la derecha de la anfitriona, como pasaba en el caso anterior, ya que este puesto lo ocupa el tercer invitado, y el cuarto ocupa el de la izquierda de la anfitriona. Así, en el orden horario, se colocan los demás invitados.

Para completar una perfecta distribución de los comensales, hemos de tener en cuenta, a la hora de establecer la precedencia de los mismos, su rango o cargo, sus títulos, su estado civil y su edad. Así, deberíamos sentar antes a un venerable anticuario casado que a un joven y soltero director de sucursal bancaria. Si somos muy hábiles y conocemos bien a los asistentes, podemos procurar que personas con intereses afines se sienten lo más próximos posible. Aparte de esto, en general, partiremos de unas premisas:

· un matrimonio no debe sentarse junto. Se conoce esta norma como “ley de descanso matrimonial” y debe extenderse su aplicación a matrimonios y parejas de análoga relación de convivencia, pero no a los novios o prometidos, quienes sí se sientan juntos (se dice simpáticamente que esta ley se aplica a las parejas desde el día siguiente a su boda o, a falta de ésta, a la mudanza para iniciar la vida en común). Hay dos posibles fundamentos, uno más malévolo que el otro. El positivo argumenta que, como ellos están siempre juntos en sus cenas o almuerzos (o se supone) se les separa cuando comen con otras personas para que puedan interactuar con los demás. La otra explicación es que la posibilidad de discutir es inversamente proporcional a la distancia que los separe, en caso de matrimonios o parejas no demasiado bien avenidos.

Mesas en la boda de Su Alteza Victoria de Suecia

· además de la precedencia por su rango, la ubicación también ha de buscar un equilibrio de sexos, es decir, procuraremos alternar varón con mujer, evitando en la medida de lo posible que coman dos hombres juntos, o dos mujeres juntas. En caso de que sea imposible, la alternancia procurará respetarse a ambos lados de los anfitriones y/o de quienes copresidan. Obviamente, como ya se habrá deducido, en casos en que haya igual número de mujeres que de hombres, será MUY sencillo cumplir esta norma. Pero de no ser así, por fuerza habrán de sentarse dos o más personas del mismo sexo seguidas.

A este respecto, y a igual representación de ambos sexos, hemos de tener en cuenta que las mesas compuestas por un número que sea doble de un non (seis, diez, catorce, dieciocho, ... personas) permitirán que presidan anfitrión y anfitriona, mientras que si el número es doble de un par (cuatro, ocho, doce, dieciséis, … personas), la anfitriona (o el anfitrión, según los casos) cederá su puesto al invitado masculino de mayor rango y ella se situará a su izquierda, para conservar su privilegio como anfitriona de dar su derecha al invitado de honor. Como es obvio, en este último caso, si los anfitriones son una pareja del mismo sexo, presiden ambos, sin complicaciones.

Mesa de 14 personas. Presiden anfitrión y anfitriona.

· pautas algo trasnochadas (a mi modo de ver) exigen que las mujeres no ocupen punta de mesa, hasta el punto de que será preferible sentar a dos mujeres juntas y trasladar a la punta a un varón, y advierten de que la mujer asume la precedencia de su marido, mientras que el marido no asume la precedencia de su esposa. Estas normas existen, y quien quiera puede aplicarlas, aunque hoy en día parecen carecer de sentido.

Mesa de 16 personas. La anfitriona cede su puesto al invitado de honor, y pasa a la izquierda.

Teniendo presentes estas reglas de sencilla aplicación, una vez determinada la lista de sus precedencias, la colocación de los comensales se convierte en un sencillo rompecabezas que incluso entretiene (a mí, por lo menos), y ayuda a eliminar gran parte de la tensión que supone organizar un almuerzo o cena de un modo elegante y protocolario.

De todos modos, siempre hay que estar preparados para que algún invitado pagado de sí mismo se queje de su sitio... incluso pueden llegar a quejarse de no presidir pese a estar en casa ajena, que todo se ha visto. A pesar de la necesaria prevención, confiemos en tener unos invitados encantadores y humildes y que ésto no suceda. No en vano, recordemos que “el deber del anfitrión es hacer sentir a sus invitados como en su propia casa, y el deber de los invitados es recordar que no están en su propia casa”.

Como siempre, en el medio está la virtud

Y el premio es para... una buena organización.

2012-01-15T21:25:00.000+01:00

Empieza la temporada que hace las delicias de los cinéfilos y de los interesados por los premios, en general. Globos de Oro, Óscar, Goya, Fotogramas de Plata, … Y a quienes nos importan la elegancia y las cosas bien hechas, nos ofrece una concatenación de oportunidades de coger ideas o aprender qué debe evitarse a toda costa.

En general, podemos distinguir dos tipos de entregas de premios: las menciones oficiales (en las que no suele haber competencia entre nominados “in situ”) y las distinciones más corporativas, sociales o empresariales.

Entrega del Premio Príncipe de Asturias del Deporte a la Selección Española de Fútbol.

En cuanto al segundo tipo, suele realizarse la entrega durante el transcurso de una gala organizada a tal fin, y la espectacularidad y repercusión es mayor, dado el despliegue. Pero también es recurrente el incurrir en errores garrafales (si se me permite la aliteración). Veamos los distintos elementos a tener en cuenta:

- Alfombra roja. Concepto acuñado para referirse a la entrada al edificio o salón donde se celebra la ceremonia, y donde se ubica la prensa para entrevistar y fotografiar a los asistentes. Ha de preverse que el clima no siempre es respetuoso con nuestra agenda , y se habilitará una carpa o toldo que ampare de inclemencias varias.

Alfombra roja a la entrada del Kodak Theatre (Los Ángeles)

- Etiqueta. Es un evento social, donde se nos premia o se premia a otros que, se supone, lo merecen. Por todo ello, si es un acto de mañana o sobremesa (casi nunca lo es) los hombres llevarán traje oscuro (o chaqué, si es muy sofisticado) y las mujeres traje corto (o de cóctel, en idéntico caso). Si es de noche, el hombre irá de esmóquin o traje oscuro y la mujer, de traje de noche o de cóctel. Este punto es más importante de lo que parece, puesto que según se recibe el premio o se asiste a la gala, se concede mayor o menor relevancia al galardón mismo. Un americano jamás recibiría un Oscar en vaqueros o sin llevar corbata o pajarita. En España, por desgracia, se han relajado mucho las formas, como si no se exigiese etiqueta, y a veces pasa por la alfombra roja gente ataviada como si fuese a la inauguración de un supermercado o a una discoteca, en vez de a un evento de este tipo. No sé por qué nos vanagloriamos de ser vulgares o chabacanos, en un tiempo en que cualquier ayuda es poca y en que tendríamos que procurar una imagen de nuestro cine más atractiva, darnos a valer. No sé por qué es así. Pero así es.

Colin Firth, sonriente y elegante, con el Globo de Oro 2010 a Mejor Actor Dramático

- Guiones inapropiados o poco preparados. Es muy común utilizar a una pareja de personalidades para que entreguen cada premio, de un modo ameno, con una pequeña conversación entre ellos, aludiendo a la categoría o tipo de premio. Es nefasto ver que no se han molestado en leer el guión, que no han ensayado, y que hacen silencios que al espectador resultan molestos y que deslucen. Igualmente graves son los diálogos excesivamente polémicos o que, en general, restan protagonismo a quien subirá inmediatamente a recoger su distinción. Muchas veces no se recuerda de qué premio se trataba, ni quién lo obtuvo, pero sí lo de nulos que fueron los entregantes. Inadmisible.

- Inconexiones o vacíos. No es la primera vez que se presenta a un premiado que resulta que no ha asistido. Alguien debe informar PREVIAMENTE, y no a través de un cartel en plena entrega, al entregante de que tal nominado o tal premiado no recoge el premio, de quién lo recogerá en su nombre o de si hay un video de agradecimiento del galardonado. Esos instantes de indecisión y silencio de quien está tras el atril sin saber qué pasa dan un aspecto deplorable.

Premio Goya

- Ubicación de los nominados o premiados. No me explico por qué es tan frecuente, pero lo es, que los nominados, al ser declarados premiados, tengan que levantar a media platea para llegar al pasillo y poder recoger la estatuilla; o que se pronuncie su nombre y pasen unos interminables segundos hasta que llegan desde el fondo de la sala al escenario. Lo más lógico será que los posibles galardonados estén CERCA del escenario y del pasillo de acceso al mismo, y no en el medio de la fila, ni en la fila del fondo.

- Discursos interminables. Es un problema peliagudo. Hay que comprender que la emoción o ilusión del momento les embargue. Pero cuando esa locuacidad llega a ciertos extremos, deriva en egolatría o recreación en el propio éxito, y hay que ponerle fin. No podemos incidir en el ánimo o solidaridad del discursante, pero sí podemos advertirle de su exceso. Ante casos especialmente obstinados, recordemos a Antonio Banderas tirando a la fuerza de un Almodóvar interminable. Lo cual nos da una idea a mayores: si el entregante es amigo del galardonado, nos puede echar una mano en estas lides, dada la confianza.

Antonio Banderas, poniendo necesario fin a los
agradecimientos de un oscarizado Pedro Almodóvar

- Desinformación de los presentes en el escenario. “Ya di las gracias... y ahora ¿por dónde me voy?” se preguntan los premiados, y a veces también los que entregaron el premio. Lo lógico es que salgan entre bambalinas y vuelvan a su sitio de un modo discreto. Si las circunstancias lo permiten, dejar la primera fila del lado opuesto al atril reservada a los premiados, es una solución muy cómoda.

En definitiva, y como siempre, lo esencial es la elegancia, la planificación y la información a los que vayan a intervenir en cada entrega. Así será más fácil conseguir un acto fluido, sin dilaciones ni atropellos, donde cada galardonado pueda recoger su premio con la pompa y corrección que merece. Si luego decide estropearlo, ya será cosa suya.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Primeros pasos para la colocación de invitados

2011-12-30T12:43:00.000+01:00

Las cenas de estas fechas, no tanto las de Nochebuena y Nochevieja, que suelen ser familiares y ahí sabemos y asumimos que las normas se relajan en cierta medida, pero sí en las de corte más oficial o empresarial, pueden ser verdaderos quebraderos de cabeza para quien distribuye a los asistentes o, mejor dicho en este caso, comensales.

Mesa imperial del comedor del Palacio de Oriente, en Madrid.

Por eso daré tres criterios muy elementales para empezar a esbozar este asunto. Y hay que tener en cuenta tres variables: dónde va a estar el anfitrión (o presidente de la mesa, en cualquier caso), el tipo de mesa (es decir, la forma de la misma, físicamente hablando) y la ordenación jerárquica de los invitados.

Partamos del tipo de mesa. A mesas redondas o cuadradas les conviene más un tipo de colocación de invitados que a una mesa rectangular o imperial (que es también rectangular pero sin puntas de mesa, sino esquinas redondeadas) en cambio no pega tanto.

Montaje con mesas redondas.

Lo siguiente es decidir la ubicación de la presidencia. Generalmente, estará de frente a la entrada principal de la estancia, y es muy habitual que esté dispuesta de modo que dé la espalda a la pared. Hemos de tener en cuenta, además, en los casos de mesas alargadas, que hay dos tipos de presidencia:

- Presidencia francesa. El presidente se sitúa en el medio del lado más largo de la mesa, enfrente de su cónyuge o del invitado de mayor honor. Es la colocación típica de las grandes mesas de banquetes reales y oficiales, y la casi obligatoria en caso de mesa imperial. En este caso, existirá una conversación común, por lo general, a toda la mesa, porque cada comensal guarda casi la misma distancia de ambos presidentes.

- Presidencia inglesa. El presidente ocupa la cabecera de la mesa, en exclusiva, y la otra cabecera está ocupada por su pareja o por el invitado de mayor honor. En este tipo de ubicaciones, existen como mínimo dos focos de conversación y de importancia, en la cercanía de cada cabecera... aunque en función de la longitud de la mesa, puede que en el centro se desarrolle otra conversación diferente, de un modo puntual.

En cuanto hayamos ubicado la presidencia, la disposición de los comensales, habiendo decidido el sistema de ordenación que usaremos (reloj, cartesiano, espejo, ...), es muy sencilla, porque vendrá determinada precisamente por la colocación respecto a la derecha o izquierda, proximidad o lejanía, de esta presidencia, teniendo en cuenta que cuanto más cerca y, a igual distancia, a la derecha de quien preside, mayor precedencia tendrá el sitio.

No es cosa de niños, pero desde luego tampoco es tan impenetrable el asunto como pueda parecer "prima facie". Con organización y preparación, en principio, todo es posible. ¡Valor y al toro!

Como siempre, en el medio está la virtud.

Que si churras, que si merinas, ...

2011-12-29T20:15:00.000+01:00

Ayer tuvo lugar un partido benéfico... remarcaré la palabra: be-né-fi-co. Una periodista, con un absoluto mal gusto, se acercó sibilinamente a Luis Aragonés y encadenó una ristra de preguntas de tono oficial y serio, obligando al propio interpelado a cortarla con un educado aunque rotundo "hoy no se habla de eso: es un acontecimiento especial".

Iñaki Urdangarín (que, para quien no lo sepa, o se obstine sospechosamente en decir lo contrario, NO es Duque de Palma y, por Decreto de S.M. el Rey, nunca lo fue) está imputado en un proceso penal. Y la opinión pública lo utiliza como excusa o parapeto para lanzar recios ataques contra la monarquía y su representante actual. Como si el resto de representantes públicos no incurriesen en lo mismo, o como si la república fuese a ser garantía de erradicación de la corrupción o ahorro a los Presupuestos Generales del Estado.

Vivimos en una época en que todo vale, con tal de llamar la atención, vender el pescado que tenemos encomendado endosar a algún incauto consumidor, por muy podrido que esté, y conseguir un relumbrón de gloria, siquiera tangencialmente.

La libertad de expresión no debe conllevar grosería,
y menos en puestos de difusión pública.

El problema que encuentro, sin necesidad de entrar a valorar axiológicamente estas actitudes, es que se mezclan las cosas. Puedo decir que un vestido es de mala calidad, o incluso que es horrible, pero lo que no puedo hacer (porque atenta directamente contra mi propia inteligencia y la de la concurrencia o auditorio) es decir que un vestido es un pantalón o, de todo se ha visto, un ornitorrinco.

Desde un punto de vista profesional, los responsables y trabajadores de la información, están obligados a hacerlo de un modo veraz, porque así, con ese requisito, se configura este derecho en la Consitución y resto del ordenamiento. Y desde la perspectiva más moral, más ética, considero que un comunicador que facilita información a modo de batiburrillo no está cumpliendo verdaderamente con lo aprendido en su carrera.

No se puede perder de vista, en ningún momento, el momento, el contexto y el contenido real. Acaso ¿a esa periodista le encantaría que en su boda irrumpiese un inspector de Hacienda a requerirle sus nóminas delante de sus invitados? Pues ha de saber la periodista que el inspector, si así lo hiciese, también podría argumentar aquello de "yo simplemente estoy haciendo mi trabajo".

En definitiva, que hay modos y modos de enfocar un asunto, de conseguir una noticia, de transmitir un mensaje, pero habremos de procurar que sea del modo más honesto, elegante y fidedigno posible. No se trata de arrugarse y soslayar una buena información, pero tampoco podemos consentir que el hecho de conseguirla redunde en un giro de mal gusto e intromisión absolutamente injustificables. No se puede mezclar el tocino con la velocidad: si al preguntar algo, un profesional puede que incurra en una desagradable actitud que el interlocutor no tiene obligación de soportar, en caso de duda, deberá abstenerse.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Una Nochebuena elegante.

2011-12-17T18:26:00.000+01:00

Se acercan las fechas que se aman y odian a partes iguales. Con total honestidad, las celebraciones navideñas son entrañables, sin duda, pero el devenir de la sociedad las ha convertido en un verdadero engorro, en muchos casos... y en varios aspectos. Por eso, el título que he dado bien podría haber sido “Una Nochebuena práctica” o “relajada”.

Porque, señoras y señores, ese es el primer consejo que me permito darles hoy: calma, ante todo, MUCHA calma. Si se tiene fe religiosa, habrá que pensar que de lo que realmente se trata es de conmemorar un nacimiento importantísimo (hasta el punto de que divide la Historia en años a.C y años d.C), y que nos tiene que resultar sumamente sencillo dar ese enfoque a los festejos que realicemos. Si no se quiere optar por una celebración de entidad cristiana, igualmente debemos hacer que prime lo entrañable del reencuentro familiar y la ocasión de compartir una cena con esas personas que, se supone, nos son tan queridas.

Adorno navideño a base de velas rodeadas de flores de Pascua, planta típica de Navidad,

Pero la realidad se impone. Tristemente, se impone. Y no podemos evitar sufrir por tener que soportar al cuñado, suegra, yerno, sobrina, … que nos resulta tan antipático, sobre todo cuando es familiar de nuestra pareja o pareja de nuestro familiar. Pero, como reza el dicho, “nobleza obliga” y máxime al anfitrión. Otro elemento bastante turbador es el incremento en la partida de gastos del presupuesto familiar (por no decir, en román paladín, que se invierte una porrada de dinero en estos fastos), que se dispara muchas veces por nuestra mala gestión, o porque nos tomamos la organización como una competición al estilo juego de azar: “veo las cigalas que pusiste tú, repelente cuñada mía, en tu cena el año pasado y subo unos percebes riquísimos que me han costado un riñón... ¡supera eso!”.

Por eso, recuerden que si son unos buenos anfitriones y consiguen un buen ambiente de cena, habrán ganado. Y asuman, de paso, que quien quiera criticarles lo hará a toda costa, aunque le sirvan el mejor caviar iraní (“Lo ha hecho intencionadamente porque sabe que tengo alergia a todo lo relacionado con los esturiones,... desde ayer por la tarde”) o se hayan dejado la sesera en decorar primorosamente el salón (“Mira, mucho mantel de lino y vajilla de La Cartuja, pero el espumillón del árbol es de baratillo”).

Hermosas bolas de Navidad.

Así pues, haciendo oídos sordos a todo esto, y fijándonos exclusivamente en hacer las cosas bien, comencemos a desgranar distintos aspectos... todos ellos basados en casos reales a evitar o imitar, según los casos:

- La decoración. Habrá de ser navideña. Es grotesco decorar con farolillos chinos o elementos hawaiianos, por muy alternativos que seamos. Lo lógico es que haya un Belén (tanto sirve uno ingente con lavandera y castillo de Herodes incluido, como un tradicional Misterio con la Sagrada Familia, y, a mayor abundamiento, la mula, el buey, la estrella, el ángel, y los Reyes Magos, quienes, si hay niños, se hacen im-pres-cin-di-bles), aunque todo dependerá de la religiosidad de los anfitriones. También habrá un árbol decorado con luces y guirnaldas de colores. A mi modo de ver, estas fiestas son para disfrutar viendo disfrutar (a su vez) a los niños, y una decoración excesivamente seria y monocroma (un árbol decorado con bolas y cintas del mismo color plateado, por ejemplo) se me antoja demasiado estricta, rigurosa, mientras que un árbol con variación de colorido invita más a la distensión y el júbilo.

- El nivel de decoración. No obstante lo anterior, evitemos caer en excesos decorativos. Una fase de luces de colores intermitentes es más que suficiente, y basta con que las guirnaldas estén en el árbol, y no por toda la casa, la mesa, la cocina, el pasillo, el aseo, el vestíbulo... Más de una vez ha pasado que al abrir la puerta para recibir a los invitados, éstos se ven atacados por una marea de espumillón que sale despedida a través de la puerta como resultado de una implosión decorativa, y eso es un horror. Del mismo modo, un ataque epiléptico causado por un millar (o dos) de iridiscentes lucecitas de colores, con distintos sistemas de intermitencia, es de todo punto desagradable. Y no me hagan hablar de muñecos que ríen estridentemente, cuadrúpedos a los que se les ilumina la nariz, etc.

- La música. Es muy divertido ver cómo los niños se ponen a cantar villancicos mientras se ultiman los preparativos antes de cenar. Pero, es horrible que los villancicos provengan de notas mecánicas que salen de bolas doradas con altavoces o de las propias luces del árbol, con un sonido metálico y francamente molesto, que genera la misma irritación inconsciente que un grifo que gotea o una campana extractora (¡qué alivio se nota cuando cesa ese soniquete!). En definitiva, es aconsejable tener un disco de villancicos populares para que los niños los canten, y uno, totalmente opcional, de música navideña instrumental para cenas entre adultos o para poner a poco volumen. Si somos gente armada de paciencia o harto aventurera, tendremos panderetas y zambombas... y, porque nunca está de más, una buena reserva de analgésicos.

- La mesa. Hay que tener especial cuidado con este extremo. Si bien se usará una vajilla reservada para esas ocasiones exclusivamente, con una cristalería fina y elegante y una cubertería y mantelería acordes, evitemos que el resto de adornos sean demasiado exagerados. Lo lógico es que esta cena sea familiar, en casa y sin servicio, y por tanto, las fuentes se ponen en la mesa y los comensales se sirven (o uno, el anfitrión o la anfitriona, sirven al resto)... si la mesa está llena de piñas doradas, guirnaldas, o enseres más aparatosos, resultará absolutamente farragoso. Un distinguido centro de mesa y dos candelabros pequeños, en todo caso, serán bastante. La regla general de que los adornos NUNCA deben impedir la visión entre comensales está plenamente en vigor, obviamente.

- El menú. Con las consabidas recomendaciones de averiguar qué alimentos están prohibidos a los invitados, por alergia o cualquier otro motivo, lo que está claro es que no pueden faltar los postres navideños: un surtido de turrones, mazapanes, polvorones, ... Del resto de platos, cada uno escoge. Mi recomendación (por elegancia y economía) es no convertir la Nochebuena en una boda: un entrante (algún tipo de marisco, por ejemplo), un plato de pescado (es tradicional en muchos sitios el bacalao, generalmente acompañado de coliflor) y/o uno de carne (pavo o cordero asados) es lo más apropiado. En mi muy particular opinión, cuanto más caseras sean las recetas, más fácilmente nos evocarán olores y sabores de pasadas Navidades y eso es, sin lugar a dudas, beneficioso.

Apetitoso surtido de postres navideños.

- La indumentaria. Dependiendo del grado de familiaridad y confianza, de las indicaciones del anfitrión, y teniendo en cuenta si hay niños o no, y la edad de éstos, lo lógico es vestir de traje (ellos) y vestido corto (ellas). Esto se debe a la pompa que la velada exige, y porque además, la tradición dictaba que después de cenar, la familia acudía a la misa de Medianoche, y ya cenaban listos para salir después.

- Los ritos. Hay cosas que se hacen en el seno de una familia, y que cada Nochebuena se repiten. A título personal, recomiendo seguir las costumbres que cada familia tenga, o inventar algunas nuevas, porque es un modo muy hermoso de dar continuidad a la celebración y dejar recuerdos en las nuevas generaciones, que podrán seguir rindiendo homenaje a sus predecesores. Y a ello sumo, con permiso, una recomendación de no dejarse influir por tradiciones que nos son ajenas: si no cantan villancicos y no ponen Belén, entonces, en un acto sumo de coherencia, por favor, no llenen su casa de barbudos vestidos con pijama rojo ni de renos.

El acebo, otra planta típica de esta época.

Como cierre, un último consejo: ser fieles a sí mismos y a lo que cada uno quiere celebrar, respetando a los demás, procurando un ambiente de camaradería y diversión, y dejando que la alegría de la fecha, o del reencuentro, se haga patente. Sin que sirva de precedente, y siempre dentro de un orden, ésta es la única época del año donde la virtud no está en el medio, sino que se permite un poco de exceso, quedando ligeramente en suspenso la regla de “Menos es más”. Pero SÓLO estos días, ¡¡no se vayan a confiar!!.

¡Feliz Navidad!

Cómo saludar y presentar elegantemente.

2011-12-14T14:20:00.000+01:00

Estas fechas, con tanto evento social y familiar, son un hervidero de presentaciones. Muchas veces, se aprovecha el espíritu navideño de concordia para tomar la valiente decisión de que los padres conozcan a nuestra pareja, o de que el grupo de amigos conozca un hermano o hermana menor que sale de noche en Fin de Año por primera vez, o, por qué no, para decidirnos a que esa persona especial sepa que existimos (para lo cual los más valientes toman la iniciativa a título individual y sin anestesia, y los más cautos solicitan cooperación de un amigo común).

El abrazo ha de reservarse para saludar a personas con las que se guarde
una especial confianza o a las que se tenga un mayor afecto.

La primera regla es, y la cuestión no es baladí, que cuando estemos en presencia de dos personas que puede que no se conozcan, hay que presentarlas. Y digo bien “puede que”. En caso de duda o, más bien, a menos que sepamos con certeza que son personas conocidas, hemos de presentarles para evitar que se miren pensando “¿Y éste quién será?”, con actitud forzadamente distante y contenida.

Para presentar, hay unas ciertas reglas, que aunque no son de obligado cumplimiento so pena de prisión, sí dan gran seguridad y comodidad a la hora de hacerlo. Una vez más, me declaro firmemente fiel a las premisas que a este respecto nos señala María Rosa Marchesi, mujer elegante donde las haya:

Una correcta presentación es más necesaria de lo que se pueda pensar,
sobre todo en ámbitos más profesionales o empresariales.

- Se dice primero el nombre de la persona de menos edad o rango. A igual rango o edad, se da primero el nombre del hombre, y después el de la mujer. En presentaciones empresariales, se nombra primero al empresario y después al cliente.

- Si la persona es sobradamente conocida, sólo diremos su nombre cuando la presentemos a alguien que no tenga idea de quién se trata (un extranjero, alguien de fuera del círculo social o empresarial de que se trate, …).

- Se presenta a las personas por su cargo, si lo tienen, y después por su nombre y apellidos.

- Al presentar a alguien con título nobiliario, la presentación formal es “la Duquesa de Montoro, (Excma. Sra.) Dª. Eugenia Martínez de Irujo”, y la informal “Dª. Eugenia Montoro”, sustituyendo el apellido por el nombre del título.

Hay que saber reaccionar, como hizo S.M. Doña Sofía,
ante saludos espontáneos, o poco correctos.

- Si presentamos a nuestra propia pareja, lo haremos indicando que lo es. Y si presentamos a un matrimonio, lo tradicional es decir “Señores de” o “Sr. y Sra.” y el apellido del marido. En cambio, considero que la actualización inevitable del protocolo, que debe acompañar a los cambios sociales (aunque no por ello relajarse), hace más aconsejable nombrarlos con sus nombres y apellidos, o bien presentar a uno de ellos añadiendo “y su esposa Dª. Natalia Figueroa” o “y su marido D. Rafael Martos”. Personalmente, me encantaría que pasase a ser norma fija de protocolo el llamar al matrimonio por los apellidos de su descendencia: “los Sres. Martos Figueroa” (aunque soy consciente de que para eso, habría que saber exactamente cómo se ha fijado el orden de apellidos).

- Para facilitar que entre los recién conocidos fluya la conversación y la naturalidad (recordemos que el objetivo prioritario siempre es que los invitados o nuestros amigos lo pasen bien), haremos notar algo que sepamos que tienen en común, como trabajo, aficiones, centros donde estudiaron, ciudad de residencia, …

Barack Obama hace la reverencia a los Emperadores
de Japón, SS.MM.II. Akihito y Michiko.

- Si no hemos escuchado bien el nombre de quien nos es presentado, pidamos que se nos repita, a fin de evitar problemas y situaciones embarazosas tipo “Hola, ahora iba a saludarte, pero estaba aquí hablando animadamente con el Sr. … el Sr. … perdone, ¿cómo se llama?”. ¡Horrible!.

A la hora de saludar, bien a alguien ya conocido, bien a alguien que nos están presentando, lo más correcto es ofrecer la mano, y estrecharla con un gesto determinado (no violento) y firme (no doloroso), pero NUNCA dejando la mano como muerta... es una sensación espantosamente desagradable dar la mano a alguien que no estrecha la nuestra, como si tratara de alguien inerte.

Miguel de la Cuadra-Salcedo besa la mano de Esperanza Aguirre.

En cuanto a los besos, lo más prudente es reservarlos sólo a momentos en que la otra persona inicia claramente el movimiento de saludarnos así. El saludo universalmente extendido es el de dar la mano, así pues, apostemos sobre seguro. Si se saluda a una dama de venerable edad, de sangre real, o simplemente digna de ello (por motivos del corazón que la razón pueda comprender o no), el hombre podrá besar su mano teniendo en cuenta que la mano enguantada no se besa, y que en realidad el gesto del besamanos consiste en sujetar la mano de la mujer, llevarla a la boca con un ademán simultáneo de inclinar el busto y fingir que se besa o besar el propio pulgar. El anillo de los eclesiásticos, en cambio, sí se besa (consideraciones morales aparte)

La reverencia es el “non plus ultra” de los saludos, reservada precisamente para las más altas personalidades. El hombre baja la cabeza a la vez que estrecha la mano, con los pies juntos. La mujer estrecha la mano a la vez que, echando hacia atrás la pierna izquierda, se hace una leve genuflexión manteniendo el contacto visual con la persona saludada. Aconsejo que si no se sabe hacer la reverencia, NO se haga, porque lo que no puede ser es dar un saltito o una patadita al suelo o ridiculeces varias que en todo besamanos se ven. Ahora que da comienzo una nueva legislatura, observen cómo los Diputados y Senadores saludan a Sus Majestades en la ceremonia de su inicio... y deprímanse con total libertad.

De estas dos reverencias a S.M. Isabel II, la de la izquierda, hecha por S.A.R. Carolina de Mónaco es correcta, mientras que la de la derecha, obra de S.A.R. Mette-Marit de Noruega, no.

Por último, una recomendación de carácter general: cuando saluden, conversen, presenten o escuchen a alguien, háganlo mirando francamente a los ojos de su interlocutor. No pido que traspasen con su mirada o que provoquen miedo o jaqueca por la intensidad de la misma, pero sí que recuerden que pocas cosas son más desagradables que hablar con alguien que está pendiente de otra cosa, o escuchar a alguien que no nos mira a los ojos cuando nos habla... salvo ¡tener que ver alguna que otra reverencia!.

Como siempre, en el medio está la virtud.

De paseo, según la precedencia..

2011-12-13T15:27:00.000+01:00

Con ocasión de las vacaciones navideñas, muchas personas aprovechan para viajar, y quiero que sepan que un modo elegante y solemne de hacerlo. En efecto, una de las cosas que más me gusta del protocolo es que proporciona normas y pautas que facilitan todo tipo de materias, y los medios de transporte (por tierra, mar o aire) no podían ser una excepción. Así, la colocación en uno u otro asiento indica una diferente precedencia de los pasajeros, e igualmente el orden en que suben o bajan del mismo.

A veces, el chófer del coche de S.M. Doña Sofía es... ella misma.

Desde el punto de vista de la precedencia, el lugar de mayor honor es el de la derecha del asiento trasero. Ello tiene fácil explicación si tenemos en cuenta que así la cabeza del chófer no interrumpe la vista de la camino, y que cuando el coche aparque estará del lado de la acera. Obviamente, como ya habrán adivinado, en países donde se conduce por la izquierda, esta regla también se invierte.

El segundo asiento por orden de precedencia es el de la izquierda del asiento trasero (justo detrás del conductor). Si en este asiento viajan tres personas, la de menos precedencia ocupará el asiento central entre los dos ya mencionados. Si hubiere cuatro pasajeros más conductor, el cuarto asiento por precedencia es el del copiloto, habiendo de tener presente que no deberá conversar con el chófer a fin de no interferir la conversación mantenida en el asiento trasero.

Si hay más asientos traseros, que antiguamente se llamaban “estrapontines”, podrán estar enfrentados o en línea, cuanto más atrás y, a igual distancia, a la derecha, esté el asiento, mayor precedencia.

La persona de mayor jerarquía sube al coche en primer lugar, y baja la última. Cuando tres personas ocupen el mismo asiento, en vez de subir primero la número 2 en precedencia, subirá antes la número 3, por motivos obvios, para ocupar el sitio central. Por esto mismo, siempre que sea posible, este asiento central lo ocupará un hombre, porque le será más fácil, y con menos riesgo de arrugas, que a una señora ataviada con vestido.

En avión, el sitio de mayor precedencia será el de primera fila, junto a la ventanilla de la derecha. Los demás se distribuyen en función de fila (cuanto más adelantado, mayor precedencia) y derecha. Igual regla entiendo que ha de aplicarse a los viajes ferroviarios.

La personalidad más relevante sube la última y desciende la primera. Igual regla entiendo que ha de aplicarse a los viajes ferroviarios.

En el barco la precedencia se determina en función de la lejanía de las bordas, quedando el sitio de honor del lado de crujía (centro de la cubierta). Los demás se distribuyen en función de fila (cuanto más adelantado, mayor precedencia) y alternancia estribor-babor partiendo de crujía.

El orden de embarque es igual que para los aviones: el de mayor precedencia embarca el último y desembarca el primero.

Con estas instrucciones, ya podemos saber exactamente qué lugar ocupamos en un medio de transporte... ¡pero que no sirva de pretexto para protestar por un asiento mejor! Recordemos que lo mejor de un viaje es la compañía, lo que se aprende y el viaje en sí, y disfrutémoslo en lo que vale. ¡Bon voyage!

Como siempre, en el medio está la virtud.

Tomemos medidas. Literalmente.

2011-12-12T21:21:00.000+01:00

A veces la elegancia no está determinada por los gestos, por las palabras o por la distinción personal, sino simple y llanamente, por la cinta métrica. Efectivamente, y muestra de ello la acabo de ver en “El Gatopardo”, donde el alcalde de la villa es motivo de risa para el Príncipe de Salina y su familia.

Escena del baile de "El Gatopardo" (1963) en la que
Burt Lancaster comparte un vals con Claudia Cardinale.

Sin duda alguna, el tamaño o la longitud de las prendas son algo tan importante como el tejido con que están confeccionadas, los adornos que se les cosen o la gracias con que se portan. Y es tan triste que un vestido de excelente calidad, o que un traje de buena confección sean tenidos en menos por culpa de estos detalles, que lo más inteligente es evitarlo. Para ello, vayamos de abajo a arriba, repasando distintos largos.

Un pantalón de traje, chaqué, esmóquin o frac debe cubrir la mitad del zapato, por delante, y todo el talón. Y los calcetines deben llegar hasta debajo de la rodilla, para evitar que al cruzar las piernas, el pantalón no deje a la vista parte de la pierna desnuda (y probablemente velluda) de su portador.

Vestido correctamente largo

Los vestidos largos, por definición, NUNCA deben dejar a la vista el tacón del zapato de la mujer, y por delante sólo podrá asomar la punta del zapato, en su caso. Los vestidos de cóctel abarcan un largo más variado: desde debajo de la rodilla hasta por encima del tobillo, si bien el largo más elegante en este tipo de etiqueta es el que se sitúa a medio camino justo entre tobillo y rodilla. El vestido corto, a mi modo de ver, no debería dejar las rodillas a la vista, sino llegar hasta justo debajo de las mismas, de modo que al sentarse la dama, las rodillas sí se vean.

Si se lleva abrigo con vestido corto o de cóctel, el abrigo habrá de ser, como mínimo, uno o dos centímetros más largo que la falda. Pero las modas y las costumbres a este respecto son impredecibles. Un abrigo de un hombre llegará hasta 10 centímetros por debajo de la rodilla o hasta cinco centímetros por encima de la misma.

Esta manga es demasiado larga, sin duda.

Los puños de la camisa sobresaldrán dos centímetros por debajo de la manga de la chaqueta, ya que hay que tener en cuenta que la manga de la camisa cubre la muñeca en su totalidad y la chaqueta cubre sólo hasta la muñeca, el cuello también sobresaldrá un centímetro por debajo del cuello de la chaqueta.

La corbata llegará hasta la hebilla del cinturón, ni más ni menos, y el nudo no podrá ser un bulto del tamaño de una manzana, pero tampoco un amasijo estrangulado. En cualquier caso, las puntas del nudo estará ocultas bajo el cuello de la camisa.

Las mangas y escotes de los vestidos son de todo tipo y tamaño. Como norma general, en eventos de mañana los hombros se mantendrán cubiertos, y en eventos de tarde o noche, pueden no estarlo.

Corbata mal colocada, tanto en el cuello como por su longitud.

Por último, los tocados en ningún caso podrán abarcar más espacio que el ancho de los hombros. Piénsese que durante el almuerzo la dama mantendrá su cabeza cubierta con la pamela o sombrero, y que no puede ser que invada el espacio aéreo de los comensales que tiene a ambos lados (que afortunadamente, según el protocolo, serán varones... porque imaginen, en caso contrario, la pugna entre pamelas), o si estos son más altos que ella, que golpee con su tocado las sienes de éstos.

Por último, relacionado también con las medidas y tamaños, en todo momento ha de tenerse en cuenta la talla. Me refiero a la real, la verdadera, la que debemos usar. Puede que un pantalón no sea corto, sino que hay que tener presente que lo que aprieta y frunce en la cintura, se refleja inexorablemente a la altura del tobillo... y aunque un vestido sea precioso y elegante, cuando se adivina sin dificultad el tipo de ropa interior que llevamos, es que algo falla, y no podemos culpar al vestido. La talla de chaqueta es fácil de comprobar: si nos cuesta o nos es imposible cruzar los brazos, necesitamos una talla (al menos, una) más. Y la de camisa: entre el cuello -completamente abotonado- de la camisa y nuestro cuello debe caber nuestro índice La de falda y pantalón, también: si prevemos en nuestro futuro inmediato una apnea permanente, necesitamos una talla más.. Para zapatos, escotes, blusas, … habremos de estar a lo que nuestro criterio OBJETIVO nos dicte.

El personaje que Neil Patrick Harris interpreta en "Cómo conocí a vuestra madre"
es ejemplo de elegancia... siquiera en el vestir.

En definitiva, no se trata de ir metro en ristre por las tiendas, ni hallar la mediatriz de la distancia que separa una articulación de otra, ni de encargar a un arquitecto un plano de nuestra figura... pero si podemos analizar en el espejo de un modo estético y elegante, poniendo en práctica estas pautas, si la indumentaria escogida está a la altura de nuestra distinción y de la solemnidad del evento al que queremos llevarla.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Valorando lo ancestral

2011-11-30T13:18:00.000+01:00

Una frase oída durante mi niñez ha vuelto hoy, como cada año, a mi mente: “Noviembre, dichoso mes, que empieza con Todos los Santos, y termina con San Andrés”. Me maravillo con la brevedad de estas frases, que son como consignas de nuestros antepasados y cuya eficacia es incuestionable.

Los refranes y proverbios son, dentro de las costumbres y elementos de tradición, en este caso, oral, una verdadera fuente de asesoramiento e instrucción. Acaso ¿no es un fantástico consejo lo de “No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, o una verdad utilísima que “Agua que no has de beber, déjala correr”?.

San Andrés de Teixido, santuario gallego de gran tradición popular.

Además de esto, hay otra cosa que recuerdo hoy: San Andrés de Teixido, el famoso santuario de Cedeira (A Coruña) que, desde lo alto del acantilado, observa el océano envuelto en una hermosa leyenda. En resumen, ante la aflicción de San Andrés, viendo tanta peregrinación a Santiago de Compostela a visitar las reliquias de su compañero Apóstol, y que nadie se interesaba por visitar las suyas, le prometió Cristo que “todo el mundo habrá de peregrinar a San Andrés de Teixido, y que habrá de ir de muerto quien no hubiere ido de vivo”. Tengo que decir que yo ya cumplí... así que lo puedo tachar de la lista de cosas que hacer “post mortem”, supongo.

Así, las tradiciones, ya revelan dos facetas: su sabiduría y ayuda en el aprendizaje de la naturaleza humana, y lo valiosas que pueden ser, incluso desde el punto de vista económico, comercial o turístico. ¿O no es precisamente la tradición la que hace que haya un río de gente cruzando España hasta llegar a Compostela, o la que hace que cada cuatro años un país sea anfitrión de las Olimpíadas, o que tomemos doce uvas en la medianoche del 31 de diciembre?.

Las uvas de Nochevieja, una tradición originalmente nuestra.

Sin embargo, viendo la actualidad reciente, compruebo que sobre las tradiciones hay una gran incongruencia:

- Unas veces, se cumplen a rajatabla, como por ejemplo, la siesta. Hay personas que quitarles la horita de la siesta es como arrancarles una muela de cuajo. Un siestero, en principio, es una persona tradicional.

- Otras veces, no conviene cumplirlas, y se evitan, incluso. El impenitente siestero puede saltarse a la torera la tradición de tomar las uvas, porque no le gustan.

- Por último, se importan tradiciones que poco o nada tienen que ver con nuestra propia cultura... o lo que es peor, sustituimos las que tenemos por unas que nos son ajenas. En vez de reservar los disfraces para el Carnaval, el siestero los desempolva ya en octubre, y se rodea de calabazas y palabras indescifrables.

Santa enseñando a la Virgen María.

En conclusión, nuestro país tiene tradiciones preciosas, ancestrales e históricamente justificadas, algunas de las cuales gozan incluso de prestigio internacional, que opino constituyen un patrimonio que debemos conservar. El término “tradición” procede de la voz latina “traditio”, que significa “entrega, transmisión”... es decir, es la enseñanza de la sabiduría, los conocimientos y la experiencia de nuestros antepasados, a los que hay que hacer caso porque, válgame nuevamente el refranero, “más sabe el diablo por viejo que por diablo”.

Mafalda, creación de Quino, muy dada a proverbios más bien pesimistas.

No se trata de vivir en el pasado (por desgracia, se vive demasiado en él, a juzgar por las noticias de estos días y por algunas leyes en vigor), ni de llevar a cabo todos y cada uno de los ritos arcaicos, sino de respetar esas máximas que nos han sido transmitidas, valorar las verdades que puedan contener, su peso histórico y la hermosura de su contenido.

Como siempre, en el medio está virtud (otro proverbio antediluviano)

Un asesor de imagen debe saber...

2011-11-29T12:48:00.000+01:00

Nuevamente, el cine me inspira nociones, dudas y conclusiones. Viendo “La Condesa descalza”, donde una racial Ava Gadner interpreta a una bailarina española que no renuncia a sus principios pese a convertirse en actriz de fama internacional, un personaje que me despierta simpatía y algo de antipatía simultáneamente, dice que “un relaciones públicas es como un seguro... sólo que en vez de la vida, protege el buen nombre y la reputación”. En cierto modo, y dada la proximidad de ambas ramas, creo que es aplicable con matizaciones al asesor de imagen.

Ava Gardner, el animal más bello del mundo, en "La Condesa descalza" (1954)

Digo con matizaciones porque, mientras que el relaciones públicas vela por esa reputación “per se”, con su propia actividad y gestión, dando la cara en nombre su cliente o jefe, el asesor sólo puede hacerlo mediante pautas y consejos que facilita al cliente y que éste debe usar en su beneficio cuando dé la cara por sí mismo. Es la misma diferencia que hay entre un portavoz y un apuntador: el portavoz está bajo el foco y ante el micrófono, en vez de su cliente... el apuntador, no, aunque sobre él repose en gran medida la calma y seguridad del cliente, que es quien está bajo el foco realmente.

Hoy en día hay muchos políticos, empresarios y directivos, aunque no todos, por desgracia, que se sirven de los servicios de asesores de imagen y protocolo. Sin ir más lejos, hace poco tuvimos ocasión de presenciar (y criticar inmisericordemente, dicho sea de paso) la imagen de los candidatos a la Presidencia del Gobierno con ocasión del debate que mantuvieron.

Preceptivo saludo de los contendientes, en presencia de Manuel Campo Vidal,
Presidente de la Academia de las Ciencias y las Artes de la Televisión y moderador del debate.

Sin embargo, aunque la labor de estos asesores facilita en grado sumo la actividad de políticos y directivos, y mejora su actitud y presentación ante los públicos a que se dirige la campaña o la empresa (que abarcan un mutidisciplinar abanico de votantes, proveedores, consumidores, medios de comunicación, promotores, patrocinadores, …), a veces incurren en errores que suponen un efecto opuesto al buscado, y en muchas de esas ocasiones no es culpa del asesorado, sino del asesor.

Otras veces, el mejor asesor fracasará frustrante e inexorablemente, a menos que tenga línea directa con NªSª de Lourdes... y será por culpa del asesorado (que alguno hay que es “genio y figura”) que desoiga sistemáticamente los consejos de aquél, como la María Vargas a quien da vida Ava Gardner en la mencionada película. Y esto es así, sin perjuicio de que esa fidelidad a la propia idiosincrasia pues ser admirable.

En la vida real, esta situación se da, así, tal cual.

El asesor de imagen y protocolo debe, por tanto, partir de unas premisas, que varían según los casos, dependiendo de lo curtido o vivido que sea el cliente, y del grado de mayor o menor anticipación o preparación tenga en este asunto:

- La imagen que quiere dar el cliente. Cuando el cliente, por su experiencia o perspicacia, sabe qué imagen quiere transmitir, hay que asesorarle en base a ese esquema. Si la intención que tiene el cliente a la hora de transmitir su mensaje es, por ejemplo, de austeridad, el asesor debe evitar símbolos, decoraciones o adornos personales que sugieran exceso o lujo... y viceversa.

- La imagen que necesita dar el cliente. Cuando el cliente no sabe qué imagen debe dar, es ahí donde el asesor debe ser objetivo y procurar la imagen que el público potencial quiere o espera de ese asesorado. Para ello deberá estar en contacto con el gabinete de marketing o de publicidad, que es el que puede informar a este respecto (lo ideal es que el asesor forme parte de ese gabinete, si es posible).

Ingrid Bergman, y su asesor de imagen, protocolo y "fraude", Yul Brinner, en "Anastasia" (1956)

- La imagen que creemos que ha de dar el cliente. El asesor SIEMPRE tiene que dar su opinión, pero en los casos en que el cliente parte de cero (si no hay una experiencia o un estudio previo elaborado por personal “ad hoc” que indique qué imagen a transmitir es la más recomendable) esa opinión se convertirá en poco menos que norma a cumplir. En estos casos, con especial cuidado, hay que pensar en el cliente, porque también son numerosos los casos en que la imaginación del asesor se dispara y se olvida de ponerse en los zapatos del cliente y de analizar de modo realista sus circunstancias (y recordemos que aquí no hay otro análisis al que acudir).

En resumen, las dos reglas básicas son: sentido del deber, los consejos que damos son para el cliente, NO para nosotros, y sacrificaremos nuestros propios gustos cuando sea necesario; prudencia, en caso de duda, será preferible pecar por defecto que por exceso, ya que “menos es es más”.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Manual de Empresa... necesariamente.

2011-11-21T21:14:00.000+01:00

Pensemos en una empresa como en una familia... frase muy de película, pero muy útil, no obstante. Cada uno sabe a qué miembro de la familia preguntar dónde está el azúcar: si alguien pregunta al hermano pequeño, en vez de a la madre, seguro que no tendrá muchas posibilidades de endulzar lo pretendido. Un abuelo que quiera enviar un mensaje a su equipo de fútbol, a menos que pertenezca a esta plausible generación de jubilados informatizados, seguramente tendrá que solicitar ayuda a(o directamente, delegar en) su nieto adolescente. Llega la Navidad y... ¿dónde está la caja de adornos? La hermana mayor o el padre seguro que son los que lo saben, porque ellos son los que se ocupan de eso.

La familia Walker de "Cinco Hermanos", donde cada uno tenía un papel adjudicado... ¿o no?

Pues bien, cuando falta un miembro de la familia (seamos optimistas y pensemos que está de viaje de placer), el ritmo de rutina se ralentiza y hasta las cosas más sencillas pueden llegar a volverse imposibles. ¡Cuán útil resultaría en ese momento que el ausente hubiese dejado un folio con las pautas a seguir en las actividades de las que se ocupa! Pues eso es precisamente un Manual de Ceremonial empresarial o Manual interno de la empresa.

Este manual habrá de dar solución rápida e independiente a los problemas o incidencias que se presenten y que estén en él previstas. De ello se colige que habrá de preverse la mayor cantidad de eventualidades posible, y que las respuestas estén claras, fácilmente aprehensibles, y eficaces.

Las múltiples opciones y dudas que surgen deben tener rápida y eficaz respuesta
para mejorar el rendimiento empresarial.

Está demostrado, y cae de cajón, que un empleado que puede resolver las dudas por sí mismo, trabaja con mayor seguridad y eficacia, y al no necesitar preguntar a un compañero, se evita la pérdida de trabajo y tiempo de estas consultas. ¿Dónde consigo más papel para fax (azúcar)? ¿Qué medios se suelen acreditar para ruedas de prensa de este tipo (mensaje a equipo de fútbol)? ¿Cómo se organiza una visita institucional a la sede de la empresa (adornos de Navidad)? Si un rápido manejo de un Manual responde a estas dudas, el empleado que tenga bajo su cargo la gestión de estos asuntos lo hará de un modo más eficiente y certero que quien no disponga de un Manual así.

Por un lado, sabrá a dónde dirigirse e incluso, si estuviera así de formidablemente previsto, la extensión telefónica o documentación precisas para una más ágil solución del asunto. Y ni que decir tiene que se gana en aplomo sabiendo que se está haciendo todo TAL COMO que la empresa quiere, sin aplicar soluciones contenidas en tratados de administración, gestión o protocolo cuya metodología o ideología puede no coincidir con la idiosincrasia de la empresa.

Pensemos en que la empresa, además de los eventos contingentes que decida celebrar (inauguración de una nueva sucursal o presentación de un nuevo producto) tiene obligación de realizar otros porque así lo dicta la normativa (Asamblea de Accionistas o reuniones de la Junta de Gobierno). Mucho mejor será que la organización y el ceremonial de estos eventos estén fijados de antemano.

Pero, igual que cuando en un familia está acostumbrado a hacerse algo por alguien y de una particular manera, y cuando esa persona falta su sustituto descubre una forma más cómoda o eficiente de hacerlo, del mismo modo el Manual es un documento susceptible de actualización y revisión, y es aconsejable que así se haga. Por ejemplo, antiguamente sólo se podía felicitar la Navidad a través de envío postal... mientras que hoy hay un sinfín de maneras de hacerlo.

Las Juntas de Accionistas, como esta de Endesa, pueden llegar a ser
eventos de organización, tecnología y ceremonial complejos.

La imagen de la empresa debe quedar clara en este Manual que contendrá referencias sobre el logotipo, bandera o simbología de la misma, su confección y su uso, así como, llegado el caso, uniformidad o reglas de vestimenta de los empleados, lo cual no es cuestión baladí, dadas las implicaciones legales que pueden llegar a tener estos asuntos.

Y considero, por último, que la confección de ese Manual tiene que prever un apartado dedicado a la comunicación corporativa, con especial referencia a la proyección de marca a través de las redes sociales, así como un capítulo dedicado a la gestión de crisis que evite parcialmente esa incertidumbre que la imprevisibilidad y acuciante urgencia que la propia crisis conllevarán inexorablemente, con unas pautas a las que aferrarse.

Hoy día la reputación digital de una empresa es innegablemente crucial.

No será preciso que el Manual defina exhaustivamente todo lo concerniente a la empresa, pero sí será lo más completo posible. Aunque no regule dónde se guardan los bolígrafos, sí indicará dónde se encuentra el departamento de material de oficina y requisitos para coger esos bolígrafos: recibo, enumerar las unidades retiradas, ... (seguro que los contables están de acuerdo con esto último).

Como siempre, en el medio está la virtud.

¿Dígame?... Un momento, por favor... Le paso.

2011-11-16T12:44:00.000+01:00

Una de las cosas que más me maravillan de los buenos modales, de la elegancia y de la corrección es su larga sombra. No importan que hablemos de cómo vestir, de cómo comer, de cómo tratar a los demás, de cómo asistir a un evento o de cómo ser anfitriones del mismo. TODO está tocado, siquiera tangencialmente, por las pautas de comportamiento.

Las relaciones telefónicas no podían escapar de tan beneficiosa influencia, por suerte, y así nos encontramos con todo un protocolo al teléfono que, dado el ritmo de vida actual, influye más de lo que pensamos. Ni que decir tiene que un buen secretario o ayudante, debe dominar a la perfección tales reglas, por un motivo muy obvio pero no por ello menos trascendental: la voz que responde al otro lado del hilo es, en no pocas ocasiones, la primera pista para descubrir los valores e idiosincrasia del ente que está detrás, y desde luego, el primer contacto con el mismo.

Siguiendo las impagables recomendaciones de María Rosa Marchesi, he aquí lo que hay que hacer:

Telefonistas de antaño.

1- Contestar sin excesiva seriedad. De todos es sabido que se puede percibir el buen o mal humor de una persona a través del teléfono. Si al responder y hablar sonreímos, trasladaremos una sensación de sincera bienvenida al interlocutor.

2- Identificarse suficientemente. Tanto quien responde como quien llama ha de dejar claro de quién se trata. En vez de un seco e impersonal “Diga”, diremos el nombre de la empresa o el nuestro propio, seguido de un breve y afable “buenos días”. De igual modo, quien llama, antes incluso de indicar con quién quisiera hablar, debería manifestar su nombre y su condición (proveedor, cliente, directivo de otra empresa, familiar del interpelado, …). Es insoportable la gente que dice ser “un amigo suyo” o “un pariente”... y nada más. Por otra parte, y dado que cada vez hay más teléfonos con identificador de llamada, es un buen detalle tratar personalmente a quien llama, si es habitual telefoneador, por así decirlo, antes de que se identifique.

La grosería al teléfono es señal de mala educación y de cierta cobardía.

3- Avisar de la disponibilidad o no antes de averiguar quién llama. Uno de los errores más comunes es preguntar “de parte de quién” antes de decir si por quien se pregunta podrá atender la llamada en ese momento o no. Si llamo a un sitio y, tras saber que se trata de mí, me dicen que no puede ponerse, siempre podré tener fundada sospecha de que, de haber llamado otra persona, el grado de disponibilidad sería distinto. Y precisamente, esta sospecha hay que evitarla siempre, puesto que no sabemos cuán suspicaces pueden ser nuestros clientes. Mi consejo es, antes de nada, avisar de que el interpelado está “en reunión” o “consultando”, luego, averiguar quien pregunta y, como en un alarde de destreza y de preocupación máxima por ese cliente concreto, “conseguir” que se ponga al aparato. Si no se consigue, habrá que recoger recado con nombre, teléfono y asunto.

4- Quien llama, espera. Cuando alguien llama, deberá estar atento al auricular para que, una vez que el interpelado recibe la llamada, pueda empezar ya la conversación. En caso de llamadas a través de personal, el ayudante de quien llama debe pasarle la llamada a su jefe y hacer que éste espere antes de que el ayudante del interpelado pase la llamada a su jefe. Ejemplo: el secretario del Alcalde llama a la secretaria del Diputado. Antes de que ésta pase la llamada al Diputado, el Alcalde deberá estar ya al aparato. Lo que no pude ser es que el Diputado conteste y luego el secretario del Alcalde le pase la llamada.

Las llamadas no pueden quedar en suspenso dejando al interlocutor en espera indefinida.

5- Evitar demoras excesivas. Mientras se hacen las averiguaciones pertinentes, es muy posible que haya que dejar en espera a quien llama. Pero no podemos hacer que esta espera se prolongue “sine die”, y en caso de ser así (no tenemos culpa de la grosería de nuestro jefe), repetiremos de cuando en cuando “disculpe la espera, un momento”. De todos modos, nuestro buen juicio nos hará notar que una espera de más de dos minutos es de todo excesiva, y en ese caso, tras disculparnos y alegar un inconveniente de ultimísima hora, recogeremos el recado, y obligaremos a nuestro jefe a devolver esa llamada antes que cualquier otra, en compensación por esa infructífera espera.

6- Cerciorarse de que la llamada se ha transferido al destinatario. Decir “le paso”, pulsar mal el botón y, realmente, NO pasar la llamada, le puede suceder a cualquiera. Pero en tal caso, comprobaremos si la conversación entre ellos ya ha comenzado y, de no ser así, pasaremos efectivamente la llamada. Lo que no se puede hacer es pasar una llamada antes de que en la extensión de destino esté ya listo el interpelado, dejando en una injustificada e inadvertida espera al que llama.

7- El inferior estará al aparato antes que el superior. Si, pongo por caso, un Director llama a un Subdirector, se rompe la regla del apartado cuarto, y aquí el interpelado (subordinado) tendrá que estar al teléfono antes de que el secretario del Director pase la llamada a su jefe (superior), aunque éste sea quien llame. Cuando la llamada la haga el inferior al superior, lo hará directamente, nunca a través de su ayudante o secretario.

8- Si la conversación se corta, quien llamó la primera vez ha de repetir la llamada. Esto se aplica con independencia del motivo por el que la llamada se cortó.

Pospongamos una conversación telefónica cuando
estemos hablando personalmente con alguien.

9- El teléfono pasa a un segundo plano ante una visita personal. Cuando se está tratando con alguien frente a frente, no se admitirán llamadas, salvo que sean ineludibles, e incluso en este caso, se resolverán de un modo rápido, excusándose previamente ante el invitado presencial.

10- La conversación habrá de ser clara. Si no queda más remedio (si hay otro remedio, habrá que aplicarlo) que hablar desde un manos libres o un altavoz, haremos notar esta circunstancia al interlocutor, y mostrar mayor atención si cabe con expresiones coherentes y frases cortas, para denotar que la lejanía o la mala comunicación no está afectando a nuestro interés.

Así pues, todo se resume, una vez más, en el respeto por la otra persona y por lo que tiene que decirnos. Dejaré claro además que es abominable el contestar a un teléfono móvil en plena conversación, interrumpiéndola,... fuera del despacho u oficina TAMBIÉN, y SOBRE TODO. Nada más prepotente que levantar un dedo índice en ademán de “un momento, por favor” y ponerse a hablar (a veces, un tiempo excesivo) ante la atónita mirada del otro, que se queda plantado en plena calle o cafetería sin saber si irse o quedarse o en qué agujero subterráneo meterse.

Don Adams y su peculiar "zapatófono" en la serie "Superagente 86" (1965-1970)

Por último, y desde un enfoque puramente estético, no estoy demasiado a favor de peroratas al estilo “Empresa S.L. … Muy buenos días... Le atiende Fulano... ¿en qué puedo ayudarle?”, porque para cuando se haya terminado con esta suerte de inacabable lista de Los Reyes Godos, al que llamó se le habrá acabado la batería, o ido el santo al cielo, o habrá muerto de viejo. No obstante, cada empresa, profesional o entidad deberá tomar decisiones de este tipo, ya que afectan a la imagen que transmiten. Para eso, es MUY útil el confeccionar un manual de protocolo empresarial, de lo que otro día hablaré.

Como siempre, en el medio está la virtud.

La elegancia a lo “Don Hilarión”.

2011-11-13T19:42:00.000+01:00

No se refiere el título a lo gentil o caballeroso que pudiera ser el famoso personaje de zarzuela con “una morena y una rubia hijas del pueblo de Madrid”, sino más bien a una de esas frases lapidarias que ha pasado a la historia, en lo que a mí concierne, por obra y gracia de este viejo pícaro. Hoy, las ciencias adelantan que es una barbaridad... y yo diría... los tiempos adelantan que es una barbaridad... a veces para bien, a veces para no tanto bien.

El actor Enrique del Portal, dando vida al citado personaje de "La Verbena de la Paloma"

Las reglas de educación han sufrido una transformación, que en algunos aspectos podemos calificar de positiva, pero en otros casos, lo que han sufrido es un revés. Sin embargo, impregnándonos de optimismo, veremos la mutación beneficiosa, por ramas:

- Buenas maneras. A pesar de la relajación de las formas, que llega a niveles alarmantes en los que un individuo puede llegar a la mayoría de edad sin haber usado nunca el “Usted”, por lo general se están dando soluciones satisfactorias a las exigencias. Así, ahora las invitaciones se cursan “D./Dª... y acompañante”, evitando el peliagudo “y marido/Sra.” Primero, porque ahora muchas veces es la mujer la invitada y el acompañante es el marido, y hay una inexplicable reticencia a poner “Dª... y Sr.”. Pero veámoslo desde otro punto de vista. ¿Y si D. … viene con una mujer que no es su señora pero sí su novia, o su amante? ¿Y si, directamente Dª … viene con su pareja, que no es un señor, sino otra señora? Encuentro acertadísima, por lo discreto y democrático, esta nueva fórmula.

Las redes sociales democratizan al máximo las relaciones y la comunicación.

- Protocolo oficial. Si bien me mantendré siempre en contra de esa hipócrita tendencia a suprimir los tratamientos de los altos cargos administrativos (no así legislativos, judiciales, académicos, etc.), es cierto que es un cambio. Y la otra novedad es que puestos tradicionalmente reservados a varones, son ocupados por mujeres. Nunca había habido una Ministra de Defensa, o de Asuntos Exteriores, y que ahora sí se den estos casos es plausible. Pero me temo que el tema de la etiqueta no está muy definido, todavía: pasar revista a la tropa con vestido largo puede ser una incomodidad, pero es lo exigido para los actos militares... por ahora.

- Ceremonial empresarial. Es horrible que las empresas recorten, dada la situación económica actual, los presupuestos de protocolo y comunicación, pero las grandes multinacionales, conocedoras de las ventajas de uno y otra, optan por no hacerlo. Y a este respecto, cobran inusitada relevancia las redes sociales. Un buen gestor de comunicación que se dedica a atender las peticiones y consultas que los usuarios hacen a través de estas vías, repercutirá mayores beneficios a la empresa, con un gasto mucho menor que la publicidad tradicional, y con unos inmejorables resultados para, otro nuevo concepto, la “reputación digital” de la entidad.

- Eventos sociales. La moda y sus cambios inciden enormemente en este asunto, amén de la legislación vigente. Cada vez se da con mayor frecuencia que las parejas decidan casarse por lo civil, y muchas veces se opta por atuendos poco ceremoniosos, mucho más económicos, reutilizables y cómodos. Pero lo que me parece un “quiero y no puedo” son los Bautizos y Comuniones civiles, instituciones nuevas de ceremonias inventadas, que yo personalmente, ni comparto, ni comprendo, aunque me alegro por los niños, principales beneficiarios en calidad de receptores de regalos y de la fiesta, que de otro modo no podrían tener. También me alegro por los empresarios, que no han perdido esos clientes no religiosos, finalmente.

- Comunicación social. Es el ejemplo que mejor ilustra la frase de D. Hilarión. Las redes sociales y la comunicación digital cambian a cada segundo, se actualizan, se modifican, se crean nuevos soportes, … Y hay una revolucionaria industria que aument sin freno: la de los “teléfonos inteligentes”. Antes, uno podía enviar un correo electrónico a otro a la hora que fuera, porque no molestaba, puesto que el receptor lo vería al encender su ordenador a la mañana siguiente. Hoy, no. Si envía su currículum para optar a un puesto de trabajo, y lo hace a las 5:00 a.m., como el responsable de Recursos Humanos tenga un móvil con conexión a su correo las 24 horas, puede irse olvidando de su querido puesto... ya que esos despertares abruptos no suelen ser muy bien vistos, y no generan buena predisposición.

Tracy y Hepburn, enfrentados en "La Costilla de Adán" (1949)

Así pues, los tiempos cambian, las reglan han de hacerlo, y el cuidado habrá que ponerlo en que esos cambios no arrastren consigo las cosas buenas de antes. Que alguien almuerce todos los días un bocadillo y un refresco sin vaso, no es excusa para que esa persona no sepa utilizar correctamente los cubiertos o beber por una copa. De todos modos, como conclusión final, en una carambola de citas, tomando las palabras de Spencer Tracy en “La Costilla de Adán”, que a su vez, cita al pueblo francés, diré a estos nuevos y distintos tiempos que vienen: “Vive la différence!”.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Tras una bandera.

2011-11-12T16:41:00.000+01:00

Desde una óptica meramente descriptiva, una bandera es un rectángulo (aunque no siempre) de tela con franjas o figuras de colores. Pero, aportando un halo axiológico al asunto, sabemos que detrás de ese trozo de tela hay mucho más.

Banderas autonómicas, por orden de precedencia.

Ya desde el Evangelio se nos habla de “bandera discutida”, en palabras del anciano Simeón a María, refiriéndose al todavía Niño Jesús. Pues bien, eso siempre ha sido objeto de debate, por lo visto. Es frecuente ver en EEUU la bandera de la Confederación del Sur, o en España la bandera de la II República, aunque ni una ni otra sean las oficiales. Porque, así es, detrás de ese trozo de tela hy mucho más.

En condiciones normales de presión y temperatura, que dirían en clase de Ciencias, una bandera -o un escudo o un himno- es un símbolo de Estado, de Ayuntamiento, de Provincia o, en el caso de España, de Comunidad Autónoma; símbolo que es respetado por los ciudadanos como representación de la patria a la que pertenecen, sea ésta de la dimensión que sea, puesto que la patria puede ser la nación, pero también la región o el pueblo, según los sentimientos y apegos de cada cual.

Fachada del Congreso de los Diputados, coronada por la enseña nacional.

La bandera goza de un estatuto propio y, como no podía ser de otra manera, un protocolo en su uso y tratamiento. La Ley 39/1981, de 28 de octubre, regula el uso de la bandera de España y de las Comunidades Autónomas, estableciendo que la bandera española ondeará en el exterior de los edificios públicos (si son de órganos constitucionales o centrales de la Administración del Estado, lo hará en exclusiva) y ocupará puesto preferente en el interior, y que ninguna otra bandera podrá ser de mayor tamaño que la española. Y en las Reales Ordenanzas se estipula que la bandera nacional recibirá los máximos honores, igual que el Jefe de Estado.

La colocación de banderas, con carácter general, es:

a) en interior, de haber dos banderas o un número par mayor, la de mayor precedencia ocupa el lugar derecho de entre las dos centrales (la izquierda del espectador).

Banderas nacional y autonómica.

b) en interior, de haber tres banderas o un número impar mayor, la de mayor precedencia se sitúa en el lugar central, la siguiente a su derecha (izquierda del espectador), la siguiente a su izquierda, y así sucesivamente.

Banderas nacional, autonómica y municipal.

c) en exterior, de colocarse las banderas lateralmente, la de mayor precedencia se ubicará en el mástil más cercano a la entrada principal, y las demás, en línea, a partir de aquélla.

d) en exterior, de colocarse las banderas paralelamente a la vía de entrada, la de mayor precedencia ocupará el lugar más próximo al acceso a la vía, y las demás, en línea, a partir de ella.

En cualquier caso, aconsejo tener un máximo respeto a estos símbolos, propios y ajenos, porque se hieren sensibilidades. A nadie en su sano juicio se le ocurriría abuchear a la hija de otro, o torcer la cara ante el padre de quien no nos ha hecho mal alguno. Pues lo mismo ha de hacerse con estos símbolos, que representan a toda una comunidad que no tiene culpa de los avatares históricos ni de las gestiones erróneas de sus dirigentes y que tiene derecho a no ser molestado en su querencia a dichos símbolos. A esto se suma la incoherencia de quien reniega de la bandera en su vida cotidiana, pero sin embargo no tiene mayor problema en celebrar las victorias deportivas de las selecciones o deportistas españoles con la camiseta roja gritando “¡Es-pa-ña, Es-pa-ña!”, incluso, sí... ¡bandera en mano!. Pero... ¿qué sería de nosotros sin estos sinsentidos que dan sabor a la vida?.

Como siempre, en el medio está la virtud.

La Segunda Dama "adveniente".

2011-11-08T14:57:00.000+01:00

Todo el mundo analiza el debate de ayer y se pregunta quién será el nuevo Presidente. Yo, en cambio, pienso quién será Primera Dama. Primera Dama...curioso término... además de ser, pudiera pensarse, la primera ficha que se come en el juego de mesa homónimo, dícese de la cónyuge de quien ostenta el cargo de Primer Ministro o Presidente.

Doña Sonsoles Espinosa, la última Segunda Dama, y Su Majestad la Reina.

Pero yo, en mi enrevesada y pertinaz malevolencia, haría un par de matizaciones, ambas de mi personal opinión. La primera es que esta nomenclatura, acertada en países presidencialistas donde estas señoras son las esposas del Jefe de Estado, me parece errónea en el caso de países cuyo Jefe de Estado es un Rey o una Reina. Así, por ejemplo, llamar Primera Dama a la esposa del Presidente del Gobierno español, a la esposa del Primer Ministro Británico o la esposa del Primer Ministro holandés, pongo por caso, es dar más preeminencia de la que compete. En el caso de países como Jordania o Bélgica, donde las Reinas viudas siguen ostentando el título de Reina (cosa que espero que suceda con Doña Sofía, llegado el caso), la esposa del Jefe del Gobierno pasaría incluso a ser Tercera Dama.

El programa "Caiga Quien Caiga", con El Gran Wyoming a la cabeza,
llamaba "Segunda Dama" a la esposa del Presidente del Gobierno.

La otra puntualización tiene que ver con la igualdad: el marido de la Presidente-Jefe de Estado de una nación, ¿no debería por tanto recibir el apelativo de “Primer Caballero” o “Primer Varón”?. Considero que así habría de hacerse, y sin embargo siempre he escuchado “el marido de”, “el esposo de” o “el cónyuge de”. Habrá de cambiar, pienso yo, esta actitud. Por suerte, en pleno siglo XXI se dan estos casos y han de tratarse con la elegancia y normalidad que los tiempos exigen.

Laura Bush y Michelle Obama, las últimas Primeras Damas de EEUU.

Salvo algún que otro patinazo (al que cada cual dará mayor o menor trascendencia), digo con total franqueza que en España, a mi modo de ver, no hemos tenido mala suerte con nuestras Segundas Damas. No han sido especialmente escandalosas, ni se prodigaron en exceso en los eventos de notoriedad, sabiendo guardar la compostura y reconocer su función. Claro, todo ello, con mejor o peor fortuna y acierto, pero reafirmo mi satisfacción.

En estos momentos, de los resultados de las elecciones surgirá un residente en el Palacio de La Moncloa que no lo ha sido antes. Ningún candidato será reelegido, pues ambos concurren a los comicios sin haber sido Presidentes anteriormente. Y de ahí saldrá, por tanto, una Segunda Dama que no ha desempeñado tal papel, tampoco.

Doña Pilar Goya y Doña Elvira Fernández Balboa,
esposas de los candidatos socialista y popular, respectivamente.

Confío en que, sea quien sea la designada para tal circunstancia, en esto yo no entro, sepa llevar con dignidad y empaque el puesto que tiene. Y, sabiéndose Segunda Dama, sepa encajar todo lo que ello conlleva: respeto a la Primera Dama (S.M. la Reina), consciencia de su propio lugar, humildad, solemnidad y determinación en sus apariciones públicas, y discreción.

Aconsejo que siempre se conduzca con naturalidad sin caer en la vulgaridad, que no sea estricta ni severa en el gesto o sus palabras sino afable y sonriente, ni tampoco excesivamente permisiva o indulgente con su imagen y la de los suyos sino coherente y precisa, y que, en definitiva, sea consciente, al igual que su marido debiera serlo, de su función de deber y servicio a los ciudadanos.

Como siempre, en el medio está la virtud.

El Decálogo del Anfitrión

2011-11-07T19:37:00.000+01:00

Además del comportamiento que se exige a un invitado, también hemos de ver los peculiares deberes a que está sujeto el anfitrión, ya que... sí, también los hay. Cuando alguien ofrece una cena, almuerzo, cóctel, en su casa u oficina, ha de observar, principalmente unas pautas:

1) Invitar con tiempo. Es muy habitual que alguien invite a “la cena que doy mañana en mi casa”. O bien está pasando por alto la agenda del invitado, que puede que tenga otro compromiso, o bien -lo que es de todo punto maquiavélico- la finalidad es precisamente avisar con poca antelación con la esperanza de que el invitado no pueda asistir por culpa de ese compromiso previo que, dicho sea de paso, el invitante reza para que no pueda cancelarse o posponerse. En cualquier caso, es un error, y de muy mal gusto.

La decoración de la mesa no habrá de ser excesiva.

2) Confeccionar un menú universal. Se refiere este punto, sobre todo, a no olvidar posibles limitaciones que impidan a algunos invitados disfrutar de todos o parte de los platos principales. No serviremos un menú basado en ternera si asiste un hindú, o no podremos llenar de vino la copa de un árabe. Tampoco sería nada aconsejable hacer que un alérgico al marisco tomase nuestra célebre ensalada de cangrejo.

3) Tener presentes los gustos de los invitados. Es una señal de deferencia servir un licor muy apreciado por los comensales, o bien ofrecer un plato o postre que sabemos algunos de ellos están ansiosos por volver a degustar. Y si, por ejemplo, sabemos que alguna de las personas es especialmente friolera, intentemos que su asiento quede lo más cercano posible a la chimenea o radiador.

4) Prever tensiones o conflictos. Supone un ejercicio máximo de previsión, por otra parte necesaria. Así, advertiremos a nuestros amigos más anticlericales de la presencia de un sacerdote, y viceversa. Y procuraremos citar en ocasiones distintas a esa pareja de amigos que acaban de pasar por un divorcio complejo. En estos casos, según lo enconadas que sean las posturas y los argumentos esgrimidos por las partes, deberíamos cercenar directamente la LISTA de invitados.

La pérfida decisión de Bette Davis, en "Jezabel" (1938)
de no interferir en las discusiones de sus invitados tuvo consecuencias nada favorables.

5) Ser puntual. Es demasiado frecuente llegar a un local o domicilio a la hora indicada y ver cómo se ultiman preparativos o incluso tener que esperar a los anfitriones porque no han llegado o porque alguno de ellos no está listo (a veces, si se escucha bien, podremos oír claramente el sonido de la ducha y, con un poco de suerte el recital que alguien ofrece bajo la misma). Es imperdonable.

6) Ser preciso en la organización. Todo dependerá del grado de familiaridad y confianza que nos una con los invitados, claro está, pero en general no da buen aspecto llegar a la mesa y ver cómo alguna servilleta está manchada, o que hay restos de carmín en alguna copa. Ni hablemos ya de haber dispuesto más servicios que comensales o, lo que es peor, al revés... o pasar por alto una telaraña en una esquina del techo. La realidad supera a la ficción, créanme.

7) Ser cautos con la decoración. Pienso sobre todo en las reuniones con ocasión de grandes fechas. Es horrible no poder ver al comensal de enfrente porque un candelabro enorme de plata repujada es demasiado alto, o ser incapaces de evitar que un adorno de espumillón descomunal se empeñe en hacerse amigo de nuestra ensalada. Los centros de flores, preferentemente frescas, habrán de guardar un cierto equilibro estético con el resto de elementos y no ser voluminosos en demasía.

Los bombones son el mejor regalo que puede traer un invitado: será muy fácil servirlos acompañando el café o el té de sobremesa, y no dan al traste con los planes del anfitrión.

8) Atajar los temas de conversación inconvenientes. Si a pesar de haber guardado celosamente el cuarto mandamiento, llega el fatídico momento en que el ambiente se caldea al tratar un determinado asunto, habremos de ponerle freno de forma suficientemente inequívoca y enérgica. Si las sutiles indirectas “Parece que será un invierno frío” o “Bueno, dejemos eso... mejor contadme si os gustó esa película que visteis el otro día” no fueren suficientes, habrá que recurrir al “Voy un momento a la cocina... ¿me ayudas?”. Si la porfía fuese aún así mayor, habrá que proceder a un nombramiento inmediato del beligerante como “persona non grata”.

9) Hacer homenaje a los regalos. Si algún invitado se presenta con un postre, unas flores, unos bombones, hay que hacerlo saber, salvo que se haya dejado muy claro que son para el exclusivo disfrute de los anfitriones. Si no, y aunque no peguen mucho, las flores habrán de ponerse en un lugar visible, si no de la mesa, sí al menos de la estancia. Y los postres o bombones se servirán indicando su procedencia, igual que en el caso anterior.

Un pequeño detalle, sobre todo si se trata de un almuerzo o cena
con fines mercantiles, será un buen punto a nuestro favor ante los invitados-clientes.

10) Agradecer la presencia de los invitados. Todo ha salido bien, han venido todos y se han portado de un modo exquisito. Eso ha de premiarse, con un mensaje al día siguiente mostrando lo grata que ha sido su compañía y lo satisfactorio del reencuentro, o, si hemos sido muy previsores y detallistas, con un obsequio (botellitas de un licor casero, o paquetitos de golosinas para los hijos pequeños, regalos de empresa, …) que les entregamos después de la cena, al despedirnos. Una vez más, dependerá de la naturaleza tanto de la reunión como de la relación con los invitados.

Estos diez mandamientos se encierran en dos: respeto y elegancia. No se trata de agasajar hiperbólicamente a nuestros amigos o clientes, pero sí de tratarlos con una actitud distinguida y generosa, lo cual, si se tienen sentimientos de afecto (o si existe interés comercial) por ellos, será cosa fácil.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Mesa presidencial: nociones procesales.

2011-11-03T20:18:00.000+01:00

La mayoría de los eventos que tienen lugar con carácter público, es decir, aquellos que concitan a un número de asistentes más o menos numeroso, ya sean de iniciativa u organización administrativa, ya de orden privado, implica una distinción: los que están en mesa presidencial y los que no.

El mayor quebradero de cabeza al que ha de enfrentarse un anfitrión u organizador de este tipo de eventos es “¿Quién se situará en la mesa? ¿Cuántas personas son? ¿A qué institución representan? ¿Cómo será la ubicación?”. Ármense de paciencia los que tengan que decidir, responder y solucionar estas cuestiones. El último grito en actos es el fenómeno que podríamos llamar “Que venga todo el mundo y que se sienta bien tratado”, que suele conllevar una aglomeración, una caótica e indiscriminada presencia de personalidades en la mesa presidencial, porque se juntan demasiados intereses políticos, económicos, sociales, mediáticos, y los organizadores-promotores quieren tener a todo el mundo contento... salvo al responsable de protocolo, a quien se le ocurren más de mil maneras de asesinar (o asesinarSE) ante las propuestas de sus jefes o clientes.

Mesa presidencial de la apertura del curso 2010-2011 en la Real Academia de Farmacia

Pero, por fortuna para mí, en este caso sólo se trata de, una vez decidido el “quién” y el “cuántos”, ver el “cómo” se colocan. Para empezar, la regla general es que presida el anfitrión, es decir, el mayor representante de la entidad organizadora, salvo que quiera ceder ese honor a un invitado destacado por su rango, por su cargo, por su patrocinio o por una especial consideración.

En una mesa con número de autoridades impar, el miembro de mayor precedencia ocupará el puesto central. El resto, se colocarán a derecha e izquierda en alternancia. El segundo, a la derecha (la izquierda, desde el punto de vista del espectador) del presidente. El tercero, a la izquierda del presidente. El cuarto a la derecha del segundo, y así sucesivamente.

Mesa de composición impar.

En una mesa par, preside quien ocupe, de los dos puestos centrales, el de la derecha (la izquierda, desde el punto de vista de la platea). El segundo, a la izquierda del presidente, en el otro sitio central. El tercero, a la derecha del presidente. El cuarto, a la izquierda del segundo, y así sucesivamente. Como vemos, si la mesa es par, la colocación de los miembros es opuesta al caso de la mesa impar.

Mesa de composición par

Por último, en cuanto a las intervenciones, lo primero es recordar que estar en mesa presidencial no conlleva necesariamente la necesidad de decir unas palabras. Ni mucho menos. Piénsese en la entrega de Premios Príncipe de Asturias. Hay cuatro personas en la mesa: SS.AA.RR. los Príncipes, el Sr. Presidente de Asturias y el Sr. Presidente de la Fundación. Y ni la Princesa de Asturias ni el Presidente del Principado intervienen.

En cualquier caso, lo lógico es que el orden de discursos, en una mesa con cuatro miembros interviniendo todos, sea el siguiente:

a- palabras de bienvenida del número 1.

b- discursos de los demás miembros en orden inverso a su precedencia: primero el número 4, luego el número 3 y luego el número 2.

c- discurso final y clausura por parte del número 1.

Si hay moderador o maestro de ceremonias, las palabras de bienvenida correrán de su cuenta, y será quien vaya dando la palabra a los distintos discursantes.

Mesa Presidencial en la última ceremonia de entrega de los Premios Príncipe de Asturias

Realmente, esto es más importante de lo que parece. No pase como en un acto académico al que asistí, organizado por una supuesta experta en ceremonial, en que el incomprensible orden de intervenciones fue: 4, 3, 6, 2 y 1. Y para mayor disparate, el 4 y el 3 hablaron desde atril, mientras que 6, 2 y 1 lo hicieron desde micrófono de mesa. Aberrante... triste y sencillamente aberrante. Pro cierto, como dato de interés, diré que la experta era... ¡¡el 6!!.

No cuesta nada hacer las cosas bien, y si bien no será menester flagelar a los miembros de la mesa hasta que se aprendan al dedillo estas normas, sí es preciso un breve ensayo, o una nota aclaratoria a los oradores donde se resuma someramente este protocolo. Ya la sucesión de acontecimientos suele traer consigo una tendencia inexorable a que todo se vaya torciendo... imaginen si no ponemos ningún tipo de freno a que ello ocurra.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Los siete pecados capitales del invitado.

2011-10-23T19:07:00.000+02:00

Una invitación, ya sea a un evento social, ya a un acto oficial, ya a una sencilla reunión privada, es algo que hay que cuidar primorosamente. En muchas ocasiones el invitado no sabe (o no se molesta, lo que es infinitamente peor) adecuar su conducta a los requisitos que tal condición exige.

No se trata aquí de hacer un estudio sobre el comportamiento que se ha de tener una vez metidos en harina, que también, sino unas nociones más procedimentales, y referidas en su mayoría al antes y al después, en vez de al durante. He aquí lo que NO ha de hacerse, si se es invitado:

1- No confirmar asistencia: una vez recibida la invitación ha de dársele pronta respuesta, sobre todo, en consideración al anfitrión. ¡Cuánto se facilitaría el trabajo de quien organiza un evento si se sabe de antemano y de un modo fidedigno el número de asistentes!. Si no nos apetece acudir, daremos la consabida explicación del “compromiso previo”, y si acudimos procuremos indicar número de asistentes y condición de los mismos (es decir, hacer notar si iremos con niños o con personas muy mayores o si alguno de los miembros de nuestro grupo tiene alguna circunstancia que haya de ser tenida en cuenta: silla de ruedas, perro lazarillo, ...)

Olivia Wilde, en la última edición de loa Globos de Oro,
con vestido largo, según la etiqueta requerida.

2- No respetar lo que se haya dicho en la confirmación: parece absurdo, pero no lo es. ¿Nunca ha pasado que se avisa de que acudirán tres personas y luego sólo aparecen dos o una... o lo que es peor, a la inversa? ¡Desde luego que ocurre! Es frustrante tener organizada una mesa o una fila de asientos y que todo se vaya a tomar viento por la desconsideración de los asistentes, que no se han molestado en advertir, siquiera a última hora, de estas variaciones. De verdad, aunque sea justo antes de salir de casa en dirección al evento o reunión, llamen al anfitrión u organizador para informarle de estas contingencias, porque puede que dé tiempo de proceder a los cambios pertinentes, sabiéndolos con un mínimo de antelación.

3- Desobedecer a la etiqueta exigida: es un tremendo error no preocuparse por este aspecto. Si el anfitrión no lo hace notar por sí mismo, no teman preguntar “¿Cómo hay que ir vestido? ¿De sport, traje, esmóquin, …?” Por un lado sabrán que acuden acordes con los deseos de vestimenta del anfitrión y, por otro, puede incluso que su pregunta sirva para que éste recuerde que no ha hecho mención alguna a este extremo en las invitaciones, y proceda a subsanar el descuido.

4- Ser impuntuales: en principio, ha de llegarse a la hora que se nos ha indicado. Pero en eventos más privados (en casa del anfitrión) es incluso preferible llegar con cinco minutos de retraso (más de quince minutos es un retraso que hay que avisar por teléfono directamente al anfitrión, presentándole excusas), para dar tiempo a últimos retoques. Siempre los hay.

El Conejo Blanco de "Alicia en el País de las Maravillas" (1951), impuntual de cuento.

5- Exigir deferencias inmerecidas: es muy común que un invitado quiera sentarse en un sitio mejor del que le corresponde o que alguien, que ha llegado tarde, se enfade porque no se le ha esperado para dar comienzo al ágape o ceremonia. Estos y otros casos de análoga naturaleza son ab-so-lu-ta-men-te imperdonables. Y, en la medida de los posible, quien los cometa quedará automáticamente excluido de ese evento y de otros que organice ese anfitrión a futuro.

6- Traer bebida o comida sin avisar: el tema de los regalos es un capítulo aparte, pero digamos aquí que si el anfitrión ha encargado o cocinado los alimentos a degustar, postres incluidos, y ha adquirido bebidas que considera apropiadas para esa comida, sólo en caso de extrema confianza traeremos un plato o licor que el anfitrión sabe que traeremos, si así se ha pactado en una conversación previa. En cualquier caso, el obsequio se lo entregaremos al anfitrión en privado, no delante de los demás invitados (que no han traído nada).

7- No agradecer la invitación: tanto si se declina como si no, ha de agradecerse que el organizador haya pensado en nosotros. Si, a mayores, hemos acudido y disfrutado de la reunión o acto, en los días siguientes remitiremos una nota o llamaremos para agradecer la invitación y felicitar nuevamente (cuando nos hemos despedido del anfitrión al terminar la reunión también lo habremos hecho) la organización del acto. Este sí es buen momento para regalar una botella de licor o unas flores, acompañando la misiva de agradecimiento.

Un sencillo ramo de flores, un buen agradecimiento.

Así pues, son reglas fáciles de cumplir que no debemos ver como un engorro, sino como algo que facilita la labor del anfitrión, y además asegurarnos un buen nombre social u oficial, consiguiendo que se nos reconozca como personas respetuosas y serias, y sin necesidad de realizar mayores proezas ni dispendios.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Premios Príncipe de Asturias: una crónica distinta.

2011-10-22T21:39:00.001+02:00

Ayer se celebró uno de los eventos anuales de mayor solemnidad y trascendencia de cuantos tienen lugar en el reino: la ceremonia de entrega de los Premios Príncipe de Asturias 2011. Y hoy todos los medios de comunicación se han hecho eco de lo que aconteció en el Teatro Campoamor de Oviedo: contenido de los discursos, emotividad en los premiados, y alguna que otra anécdota. Sin duda los motivos por que se conceden los premios a cada uno de los galardonados son de máxima importancia y consideración, y las palabras que muy cuidadosamente fueron escogidas para pronunciarse en las intervenciones son dignas de salientar y celebrar.

Los reales... y tangibles, Premios Príncipe de Asturias.

Pero cada cual habla de lo que le importa. Con la conciencia tranquila sabiendo que estos temas serán sobradamente tratados y tenidos en lo que valen, y dando riguroso cumplimiento al dicho “Cada loco con su tema”, procederé a resaltar los aspectos protocolarios del evento.

En primer lugar, se produjo un trayecto en caravana desde el Hotel “Reconquista” hasta el teatro, de traslado de los premiados. Cada uno de ellos (o su grupo, si son varios premiados en una misma categoría) accedió a la explanada frente al teatro, desde el coche y por la alfombra azul, color emblema de la Fundación, llegó a la puerta principal, donde fue recibido y saludado por el Presidente de la Fundación, D. Matías Rodríguez Inciarte, y la Directora de la misma, Dª Teresa Sanjurjo, de quien debo decir que tiene una compostura y una elegancia envidiables. Como nota curiosa, el Premio Príncipe de Asturias de las Letras, el Sr. Leonard Cohen, obsequió a su llegada a Presidente y Directora con sendas reverencias, como si de los propios Príncipes se tratase.

Foto de familia de los premiados con los Príncipes.

La caravana siguiente fue la que trasladó a S.M. Dª Sofía y a SS.AA.RR. hasta el teatro. Se distinguía perfectamente quién ocupaba cada vehículo: la Reina iba en un coche con matrícula peculiar (una corona, como siempre, en vez de identificación alfanumérica) y los Príncipes en el siguiente, con idéntica matrícula, pero además con un distintivo, un banderín del lado derecho, con la enseña asturiana. Como excepción, S.M. y S.A.R. D. Felipe descendieron por el lado izquierdo del coche, por ser el más próximo a la entrada (a la inversa de los premiados, que descendieron por el lado derecho), estando el vehículo de la Reina más próximo a la entrada que el de los Príncipes, como es lógico.

Su Majestad y Sus Altezas Reales, a la entrada del teatro.

En la puerta del teatro, Reina y Príncipes fueron recibidos por el Presidente de la Fundación y por el Excmo. Sr. Alcalde de Oviedo. Ya en el vestíbulo, la recepción y saludo fue por la Directora de la Fundación y por el Excmo. Sr. Presidente del Principado. Tras unas breves palabras, Su Majestad se despidió de su hijo con un gesto (que estuvo francamente divertido) y se encaminó hasta el palco real. En cuanto accedió al mismo, fue obsequiada con una gran ovación por parte de los asistentes. Y acto seguido, detrás de una pareja de maceros, hicieron su entrada los componentes de la mesa presidencial, es decir, SS.AA.RR., el Presidente del Principado y el Presidente de la Fundación. Al subir al escenario, ambos Príncipes reverenciaron a la Reina, aunque ignoro por qué Dª Letizia bajó la mirada y retrasó la pierna derecha en vez de la izquierda.

Los representantes de la Royal Society,
intentando chocarse la mano, casi se abofetean mutuamente.

Por citar a la fuente más fidedigna de todas en este caso, la Fundación Príncipe de Asturias establece en su página digital “www.fpa.es” lo siguiente respecto a la ubicación en el salón y escenario del teatro:

“El departamento de protocolo de la Fundación designa la ubicación de las distintas personalidades que ocupan el escenario. La mesa presidencial, desde el matrimonio de Su Alteza Real el Príncipe Felipe en 2004, está ocupada por SS.AA.RR. los Príncipes de Asturias. A la derecha, el Presidente del Principado de Asturias, Don Francisco Álvarez-Cascos Fernández y a la izquierda, el Presidente de la Fundación, Don Matías Rodríguez Inciarte. Las banderas de España, del Principado de Asturias y de la Unión Europea escoltan ambos lados de la mesa. S.M. la Reina Doña Sofía suele presenciar la ceremonia desde el palco real, en el primer piso del teatro. A la izquierda del escenario se sitúan los galardonados y tras ellos, las banderas de sus países de procedencia. A la derecha, diversos miembros de la Fundación, presidentes de los distintos jurados, embajadores en España de los países de origen de los galardonados, ministros del Gobierno, anteriores galardonados y otras autoridades. También a la derecha y al fondo está la tribuna de prensa, preparada para que los reporteros gráficos de los distintos medios de comunicación puedan plasmar los momentos más destacados del acto.”

Vista general del teatro.

Cuando los miembros de la mesa ocupan su puesto, la Banda de Gaitas Ciudad de Oviedo interpreta el himno nacional, todos en pie. A continuación “hacen su entrada los galardonados a los compases de la obra "Two ayres for cornetts and sagbuts", del compositor británico John Adson, interpretada en directo por un conjunto musical integrado por ocho instrumentos de viento metal” . Los premiados, al subir al escenario, se giran para saludar a S.M. y, una vez han saludado al Príncipe, toman asiento. Una vez situados todos en sus lugares, S.A.R. abre el acto y cede la palabra al Presidente de la Fundación. Tras la intervención de éste, tiene lugar un discurso a cargo de uno de los premiados, en este caso, el Sr. Leonard Cohen. Después tuvo lugar la entrega de premios, actuando de relatora Dª Elena Ruiz, de la Fundación, que introdujo a cada galardonado con un breve resumen del acta de concesión del premio.

Leonard Cohen saludando a Su Majestad.

El recorrido de los premiados es: se dirigen a S.A.R. y recogen el diploma de concesión, se giran y encaminan al final del escenario, donde saludan a Su Majestad en palco, al público, y vuelven a su sitio. Cuando son varios en una misma categoría, todos esperan de frente a la mesa presidencial a que el último de ellos recoja el diploma de manos de S.A.R.

Tras los tres discursos de agradecimiento a cargo de tres galardonados, como es tradición, Su Alteza cerró el acto con su intervención desde atril, volvió a la mesa y de pie, clausuró la ceremonia e hizo convocatoria de los siguientes Premios. La Banda de Gaitas interpretó el himno asturiano con el público en pie.

Tras el atril se observan los premios. Además al haber tres banderas,
la enseña asturiana siempre es enfocada. De haber habido sólo
bandera española y asturiana, habría sido la española la más visible.

Los premiados se retiraron por el pasillo, flanqueados por los gaiteros, quienes los siguieron hasta la salida. Posteriormente, abandonaron el salón SS.AA.RR., precedidos nuevamente de los maceros y seguidos de las demás autoridades. En el vestíbulo, esperaron hasta que Su Majestad descendió del palco, donde se mantuvo hasta que ellos abandonaron el salón. Salieron al exterior, donde la banda los recibe formados y tocando y, tras acceder a sus vehículos, se dirigieron al Hotel Reconquista, donde los premiados ya se encontraban.

En definitiva, un perfecto desarrollo y una justa solemnidad de un evento de complejidad y relevancia indudables y que, pese a ello, no duró mucho más de 90 minutos. El transcurso de la ceremonia por su fluidez, demuestra lo fantástico del equipo de protocolo, calificable de “invisible”, tomando las palabras de mi admirada Isabel Amaral, que no es poco.

Como siempre, en el medio está la virtud.

La naturalidad: esa gran desconocida

2011-10-20T15:07:00.000+02:00

Muchas veces oigo que una actitud informal es lo más elegante. Otras tantas, que el protocolo es algo rígido, inflexible, que resta naturalidad. Tanto una como otra me producen jaqueca, por extremistas, parciales y, en definitiva, incorrectas.

¿Cuántas veces nos encontramos con personas tiesas... y siesas, que mantienen una pose de permanente rictus facial acompañada de una manía por mantener la barbilla en ángulo de 90º respecto al cuello? Generalmente, estos especímenes hablan como si tuviesen los carrillos hinchados o una lesión ósea o muscular que les impidiera mover la mandíbula con normalidad. Veredicto: no son naturales... y no son elegantes (aunque así lo crean, o incluso puedan hacer que lo piensen quienes les rodean).

Nicki Minaj, la última polemista estética del mundo musical, lo opuesto a la naturalidad.

Por otra banda, no es menos frecuente toparse con personas que, bajo un halo de pretendida campechanía, incurren... mejor dicho, irrumpen en la más extrema chabacanería. Una cosa es relajar las formas, lo cual ha de hacerse con conocimiento de causa y, sobre todo, de la concurrencia, y otra muy distinta obviar las más elementales normas de conducta y lo más básicos modales. Veredicto: tampoco son naturales, sino vulgares.

Para ilustrar un poco el tema, recuerden cuando aprendieron a montar en bicicleta o a escribir. Ya era natural para Uds. comunicarse, podían transmitir mensajes oralmente e incluso por señas. Escribir no era lo natural, lo innato, pero en cambio el aprender a hacerlo no restó espontaneidad a su modo de expresarse, ¿no es cierto?. Y, desde luego, podían desplazarse sin necesidad de bicicletas, simplemente caminando. Mas el hecho de ampliar esos conocimientos motrices no mermó su facilidad para andar.

Óscar Wilde, famoso por su pedantería y remilgada actitud.

Del mismo modo, la reticencia a aprender normas protocolarias so pretexto de que hará perder sinceridad o naturalidad es totalmente infundada, al igual que convertir el protocolo en algo que encorseta, que rigurosamente nos limita. Pensemos en una cosa muy sencilla: masticar los alimentos. Unos lo hacen de un modo grotesco, voraz, abriendo la boca o cargando exageradamente el tenedor. Otros, en cambio, mastican de un modo casi imperceptible e ingieren pedazos microscópicos, creyendo que con ello ganan distinción y elegancia. ¡Erróneas las dos! Alguien que pinche un trozo medio de carne o verdura, lo ingiera y lo mastique con normalidad y la boca cerrada (sin poner morritos) será el más elegante, el más natural y el más estiloso.

Si además coincide que tenemos un don natural para hacer las cosas de un modo limpio, cadencioso, dinámico, casi melodioso, mejor que mejor. Si no, bueno... no todos podemos ser iguales, y bastará con hacer las cosas bien, aunque no sea de una grácil y majestuosa forma. Lo más importante es comportarse, sin excesiva relajación en las formas ni exagerada preocupación por los gestos y modales... sólo comportarse. Y no es tan difícil, créanme. Lo digo de muy buena fe.

Como siempre, en el medio está la virtud.

El protocolo al servicio del “autohomenaje”.

2011-10-19T22:34:00.000+02:00

Imaginen una profesora dando clase. Sabe qué colores utilizar en la pizarra de modo que los estudiantes puedan leer lo que escriba en ella sin dejarse la vista en el intento. Incluso sabe que, alternando colores, la lección se convierte en más amena y más fácilmente asumible por los alumnos.

Ahora imaginen a una responsable en protocolo decidiendo la ubicación de los asistentes a un acto. Sabe el puesto que ocupa cada uno con respecto a los demás, aplicando la precedencia. Incluso sabe quién debe estar sentado en mesa presidencial y quién en primera fila, y quién debe intervenir en el transcurso del acto y quién no debe tener turno de palabra.

Cada una en su campo desempeña su trabajo de un modo profesional, atendiendo a los criterios de su oficio, a lo que ha aprendido al respecto (ya en la Facultad, ya de otros veteranos que guiaron sus prácticas, etc.) y buscando siempre un resultado satisfactorio del desempeño de sus funciones.

Acto de apertura del curso académico en el
Paraninfo de la Universidad Complutense de Madrid.

Pero supongan que la profesora de repente asiste horrorizada a la instalación en su aula de una pizarra roja en la que sólo puede escribir con tiza blanca, o bien que por una circular del responsable de educación, sólo podrá haber folios azules para que los alumnos escriban, estudien y se examinen, y que esté prohibido el uso, siquiera enfático, de tinta roja.

Uds. pensarán “¡Menuda bobada! Eso no se lo pueden hacer a una profesora”... y yo les diré... puede que no... a una profesora. Pero... ¿y a la responsable de protocolo? Les confieso que, por desgracia, los técnicos de protocolo tienen que luchar con eso todos los días.

Quien se dedica al ceremonial en los eventos, comprueba para su desdicha que las reglas que ha estudiado y que incluso se consagran normativamente pueden resultar inaplicables según el interés político o económico que afecte al evento. Es verdaderamente frustrante que un profesional no pueda poner en práctica sus conocimientos y su destreza por el simple y llano motivo de que gobierne este partido en vez de aquel otro, o de que la subvención la concedió tal órgano en vez de tal otro, regidos por fuerzas políticas distintas.

De hecho, los símbolos también cambian, y donde antes se ponía el sello o el emblema de la Alcaldía de un Municipio, hoy proliferan los casos de duplicación de sellos: el de la Alcaldía y el de la Tenencia de Alcaldía, haciendo notar que el Alcalde gobierna en coalición y que el Teniente de Alcalde es del partido aliado.

Estatua de Isabel I y Cristóbal Colón, en Granada.

Y otras veces, un acto que tendría que ser estrictamente académico regido por este específico ceremonial, en el cual estuviese previsto un puesto de honor para las autoridades políticas (que representan a las Administraciones que “de modo altruista” colaboran pecuniariamente con el centro educativo), se transforman en actos híbridos que acaban consistiendo en un adulador homenaje a las autoridades políticas bajo el disfraz de un evento académico.

El propio protocolo de los eventos prevé ubicaciones específicas para reconocer estas especiales actitudes meritorias de colaboración o apoyo a una causa. Pero patrocinar no implica subrogarse en el papel del protagonista. Pese a que S.M. la Reina Isabel de Castilla sufragó el viaje, no por eso hay que olvidar que el verdadero descubridor de América fue Colón, ¿no es cierto?... pues igualmente ocurre en estos casos: si se está ocupando un puesto político o si se conceden cantidades de dinero a una institución o proyecto, evitemos actitudes imperativas, narcisistas o engreimientos que hagan olvidar la generosidad de una coalición política de respaldo a una candidatura más votada que la propia o de una aportación de medios o cuantías a una investigación o entidad.

Si hacemos las cosas porque queremos, o porque nos conviene, o porque otro nos obliga, no importunemos por ello al beneficiario. Bastante agradecido estará y ya hará saber de nuestra colaboración a los que traten con él o asistan a sus eventos. De lo contrario, seríamos como esas personas grotescas y abofeteables que llegan a nuestra casa y hacen público inventario de las cosas que nos han regalado, delante de los demás invitados, sin darnos opción a que seamos nosotros quienes les honremos.

"Jura de Santa Gadea", por Amando Mendocal (1889)

Y, aunque es sabido que el protocolo está muy politizado, no fomentemos esa utilización perniciosa de las normas del ceremonial para fines de hedonista complacencia de los cargos, ya que ocupan precisamente esos cargos gracias a, por y para otros: ¡nosotros!.

Homenaje y gratitud, sí, sin duda, es lo propio, pero sin rizar el rizo, porque lo próximo será volver al juramento de vasallaje del Medievo... cosa bastante posible, por otra parte,... ¿acaso no dicen que la Historia es cíclica?.

Como siempre, en el medio está la virtud.

Timoratos y tiralevistas, absténgase.

2011-10-16T19:40:00.001+02:00

De algún modo, la elegancia se puede definir como una vía de exteriorización de una personalidad dotada de autoestima, seguridad y cierto grado de cultura. Sin duda, alguien que sabe cómo llevar un chaqué, cómo responder a las preguntas que se le formulen, cómo caminar con tacones, cómo saludar, cómo comportarse en la mesa, o tratar temas interesantes, gozará de una ventaja con respecto a quienes no tengan esos dones y tiene mayores posibilidades de ser calificado de “interesante”, “elegante” o directamente “un encanto de persona”.

Sin embargo, en el extremo opuesto estarán los que, por ser así su personalidad o por fingir unas virtudes de las que se carece, se muestran dubitativos, inseguros, indecisos o exageradamente humildes. Esta gente incapaz de responder con un sencillo monosílabo a preguntas directas me resulta exasperante.

La protagonista de "Rebecca", oscarizado film de Hitchcock, a quien da vida Joan Fontaine,
es desquiciante por su inseguridad y su desmesurado miedo a todo.

Me explico. La humildad es “per se” una virtud impagable, que todos deberíamos practicar o, al menos, procurar. De hecho, una persona nunca será realmente elegante si mantiene una actitud altiva o elitista. Pero no me refiero a esta humildad veraz, sino a una falsa modestia o a una pretendida servicialidad que en realidad no existe.

Pongamos un ejemplo. Un amigo nuestro tiene que acudir a una cita y le preguntamos “¿Quieres que vaya contigo?”. En función de su respuesta sabremos cómo es nuestro amigo. Si contesta con un “no, gracias” o con un “me harías un gran favor, sí” debemos calificarle como una persona que nos respeta, y que, sin insultar nuestra inteligencia, nos trata con franqueza. Si responde un “no sé... como veas... no hace falta, pero si te apetece” primero podremos indignarnos (de hecho, lo hago... es superior a mis fuerzas) y luego concluir que, o nos está tratando con condescendencia o paternalismo, en caso de que quiera ir solo, o que pretende disimular el favor que nos pide, en caso de que quiera que le acompañemos.

Veamos la situación a la inversa. Nosotros tenemos que acudir a un lugar y el otro nos pregunta si queremos que nos acompañe. Nosotros, como personas firmes y elegantes contestaremos a la pregunta y si el otro insiste “yo, como quieras, ya te digo... según te parezca” podremos indignarnos (de hecho, sigue siendo superior a mis fuerzas) y concluir que, o quiere venir aunque no se atreve a decirlo, en caso de que hayamos declinado amablemente su ofrecimiento, o que esa generosa ayuda fue brindada virtual y figuradamente sólo por quedar bien, en caso de que hayamos aceptado agradecidos que venga.

El espejo mágico de "Blancanieves", paradigma infantil
de que la adulación no ha de ser contraria a la verdad.

En cualquier caso, la opinión que nos ha de merecer esa persona es negativa. Si se trata de una persona con muy baja autoestima, habrá de darnos lástima; y si es una persona fingida e hipócrita, habrá de darnos miedo... pueden llegar a ser personas intensamente peligrosas. NUNCA se fíen de quien da demasiadas explicaciones o excusas, y aléjense de personas así.

Otra manía que hemos de desterrar (de una vez para siempre, encarecidamente lo pido) es la de ser anfitriones con vocación de “abuela universal”. Es francamente molesto y extenuante tener que lidiar con personas que no cejan en su empeño de que tomemos la quinta taza de café, o el cuarto trozo de pastel, ¿a que sí?. Pero, por justicia, y para llevarme la contraria en cuanto al término acuñado, diré que por una vez fue precisamente la abuela la que puso freno a la insistencia de su nieta, que repetía como un disco rayado “venga, una tacita de café, abuela, que te sentará bien”, a lo que la venerable señora respondió, tras agotar su paciencia, un categórico “niña, ¿eres tonta?... te he dicho YA que NO... gracias”, provocando un breve silencio seguido de contenidas carcajadas (bueno... algunas no tan contenidas). Declaro mi admiración absoluta por esa señora, suegra de una querida vecina. Fantástica.

Un buen retrato de la hipocresía.

Todo ello no indica que sólo los inflexibles sean elegantes, o que una actitud férrea encierre la única manera de alcanzar un elevado nivel de distinción o clase. Nada de eso. Pero sí que una actitud excesivamente servil o una forma de actuar dubitativa dará al traste con cualquier intento de destacar en dichas virtudes, porque para ser elegante, ante todo hay que ser coherente y simple... y estas costumbres eliminan cualquier vestigio de sencillez, tanto en las comunicaciones como en las personas en sí.

Como siempre, en el medio esta la virtud.

Una tradición a incumplir

2011-10-14T20:16:00.000+02:00

Yo, que siempre abogo (y seguiré haciéndolo) por el respeto a las tradiciones, por el escrupuloso cumplimiento de conductas que reflejen los valores históricos, culturales y morales de un pueblo, me complazco declarando mi absoluta disconformidad y repulsa a una de esas tradiciones que, aunque de las más antiguas, considero también de las más deleznables e indeseables, aunque las hay peores, por desgracia. Me refiero al “nepotismo”.

Definamos ante todo el concepto. Considero humano, sentimental e incluso, con sinceridad, lógico que optemos por encargar un trabajo o adjudicar un puesto a la persona con la que tengamos una mayor relación, si de nosotros depende. Es decir, pudiendo asignar un empleo a una persona conocida o incluso apreciada, es lógico que así lo hagamos.

El Papa Alejandro VI llegó al papado gracias a haber sido cardenal por obra de su tío Calixto III.

Pero han de hacerse dos matizaciones MUY importantes al respecto:

1.- Deben tenerse siempre presentes los consabidos principios de mérito y capacidad, que incluso constitucionalmente se consagran como determinantes del acceso a la función pública (art. 103). Por tanto, esa elección subjetiva y tendenciosa únicamente es posible entre postulantes con iguales aptitudes, ante casos de preparación o experiencia similares. Si, para más inri, la tarea se sufraga con fondos públicos, mayor habrá de ser el cuidado a la hora de ocupar una plaza.

2.- Ha de pergeñarse un sistema de control veraz y objetivo. Si la persona contratada demuestra en su “iter” su ineptitud para el puesto, pese a que que en un primer momento pareciera ser un profesional, además de un familiar o amigo al que nos satisface ayudar, debemos proceder a su sustitución. Y esto es así.

Pues bien, estas dos premisas que sorprenden por su aplastante lógica y por su indubitada coherencia, rara vez se cumplen.

En el ámbito privado, donde la eficiencia -conseguir los mayores objetivos con el menor gasto posible- es crucial para la mera supervivencia de la empresa, sólo los directivos o gerentes con estrechez de miras dejan su futuro económico o la reputación y buen nombre de la corporación en manos de alguien incompetente. En cambio, el personal de confianza que se contrata en la Administración sin procedimiento competitivo alguno y que se remunera con fondos del Erario público, en incontables ocasiones demuestra una manifiesta nulidad para el puesto. Lo mismo sucede con empresas o agencias de eventos que son contratadas con fondos de las arcas porque son de un amigo del contratante.

Viñeta del dibunante y humorista Forges sobre este tema.

Por otro lado, me encantaría saber si el Alto Cargo de una Administración Pública que no duda en encargar puestos de relaciones públicas, comunicación y protocolo a su primo segundo, licenciado en Veterinaria (rama del saber claramente distinta y distante), tendría igual despreocupación si el responsable de extirparle el apéndice fuese un licenciado en Periodismo o Filología (ídem). ¿Se imaginan la total calma y seguridad de ese preclaro político tumbado en la camilla escuchando cómo su “cirujano” le relata con todo lujo de datos y referencias la etimología de la palabra “bisturí” mientras observa que va a practicar la incisión en el lado opuesto del abdomen? Obviamente, ¡no!. Pues, sin embargo no existe ese especial celo en el primer caso, y ello es debido, con total certeza, a que la labor de relaciones institucionales y ceremonial es tenida en menos, en segundo plano... hasta que las cosas salen mal y la prensa así lo refleja, ya que en ese momento empieza una encarnizada lucha por decapitar al culpable. Yo declaro ya quién es el culpable: el inepto que contrató o promocionó a un “amigo” más inepto aún, en detrimento de un “no amigo” preparado.

Y así nos va. Que aparecen banderas colocadas como por sorteo, invitaciones que se cursan a la atención de “Sr. Obispo y Sra.”, anfitriones políticos que van a su acto oficial de mañana vestidos con traje entallado de lamé ocre y corbata plateada, parálisis y perplejidad del organizador ante el más mínimo imprevisto, visitas organizadas a cierta distancia del lugar del evento sin que se reserve un medio de transporte de regreso de los invitados, actos de entrega de méritos donde sólo se ha imprimido la mitad de los diplomas acreditativos de la distinción, discusiones “in situ” sobre la mejor o peor ubicación de un asistente (que suele ser el que ha procurado su fácil e injusta entrada en el órgano administrativo), o actos donde se deja solo al invitado de honor para ir a charlar con el amigo. Todos estos ejemplos, si bien son reales, a mi modo de ver no deben generar bochorno en la profesión, porque los que los han perpetrado (único término aplicable a estos despropósitos) NO son profesionales “stricto sensu”.

José Bonaparte, nombrado Rey de España por su hermano Napoleón.

En resumen, si bien es comprensible que alguien quiera beneficiar a su pariente hasta el quinto grado por consanguinidad o afinidad, o a un amigo querido o una compañera de fatigas de la Facultad, no podemos cegarnos: eso sólo será posible cuando una mayor formación de los demás candidatos no impida esa predilección. No seamos como Napoleón nombrando Rey a uno más ducho en vaciar las bodegas de vino español que en reinar siquiera sobre los dueños de esas bodegas.

Como siempre, en el medio está la virtud.

El "desprotocolo" de los Municipios.

2011-10-07T17:27:00.000+02:00

Novedades que acaecen a mi alrededor denotan una realidad que dudo si calificar de notable, o simplemente de indeseable. Los actos en los Municipios, salvo puntuales menciones en la normativa estatal, dependen exclusivamente, en su protocolo y organización, de la destreza y habilidad del técnico de protocolo local a la sazón, o bien de la eficiencia e interés de la corporación que decida dictar un reglamento u ordenanza de precedencia de sus autoridades específicas.

A tenor del artículo del artículo 5.2 del Real Decreto 2099/1983, los actos oficiales que organizan las entidades locales son actos de carácter general en los que “la precedencia se determinará, prelativamente, de acuerdo con lo dispuesto en el presente Ordenamiento, por su normativa propia y, en su caso, por la tradición o costumbre inveterada del lugar”. Así pues, hemos de acudir primero a las pautas que consigna el Real Decreto. Y de un estudio del articulado de dicho cuerpo legal concluimos que la regulación del protocolo de las autoridades municipales es prácticamente inexistente: sólo se menciona la ubicación del Alcalde y de los Tenientes de Alcalde. Nada más. Aquí empieza la segunda fase, totalmente creativa, de establecimiento de una ordenación de dichas autoridades.

Sello con una representación de "El Alcalde de Zalamea", de Calderón de la Barca.

A este respecto, ¿irán antes los Concejales que el Juez Decano? ¿Tendrá mayor precedencia el Juez de Paz que el Secretario de la corporación? ¿El Tesorero tendrá un lugar más relevante que el Director del Instituto de Secundaria? Y este Director ¿ocupará un mejor lugar que el segundo de la Policía Local (el primero, es el Alcalde)? ¿Y si hay un Ateneo o Teatro, o un Museo, qué precedencia corresponderá a sus Directores o Gerentes?

Antigua imagen de la Plaza de Armas y Palacio Consistorial
del Excmo. Ayuntamiento de Ferrol.

Es obvio que, acudiendo al Real Decreto, todas estas respuestas quedarán sin respuesta. Y ya no entremos en qué lugar ha de darse al Obispo residente en la ciudad, o a un Académico natural del municipio, o a un Comisario europeo que acude a un acto de hermanamiento con un municipio de otro país comunitario. Por rizar el rizo, pensemos qué puesto podría reclamar un condecorado con la Medalla de Oro del propio Ayuntamiento, o alguien que haya sido nombrado Hijo Preclaro, o Predilecto, o Adoptivo de la villa o pueblo.

Como puede comprobarse, dista mucho de estar solucionada cualquier contingencia relativa a las autoridades o personalidades asistentes a un evento municipal de diversa magnitud y relevancia. Y es por eso que se hace tan necesaria la regulación de estos extremos, lo que requiere el compromiso y voluntad de la corporación, que, no obstante, encontrará graves obstáculos al hacerlo, dado lo politizado que está el tema. Por ejemplo, cualquier norma reglamentaria local que ubique a un Juez o a un cargo de la Guardia Civil o Policía Nacional o Autonómica sería tachado de ilegal, por vulnerar el reparto de competencias entre el ente local y el Estado o la Comunidad Autonómica.

Salón de Plenos del Excmo. Ayuntamiento de Madrid.

En conclusión, dada la enorme dificultad de llegar a un acuerdo concreto sobre este asunto, habremos de respetar más la labor del protocolista municipal. No será necesario una norma que contemple todos y cada uno de los posibles asistentes, pero la regulación actual es muy pobre, incompleta y, desgraciadamente, no parece que vaya a cambiar. Si no es posible un reglamento de precedencias municipal, al menos tengamos mente abierta y comprendiendo que quienes organizan un acto local carecen de herramientas adecuadas para hacerlo, no seamos quisquillosos al respecto.

Como siempre, en el medio está la virtud.

“Downton Abbey”, te necesitábamos.

2011-10-04T19:24:00.000+02:00

Ahora que está comenzando su segunda temporada, quiero cantar las virtudes de esta fantástica serie, en todos sus aspectos: no sólo la técnica (visual, sonora, decorados, atuendos, …), no sólo el contexto (excelente rigor histórico, inmejorable asesoramiento protocolario, …), sino, sobre todo, en contenido (ágiles e intensos guiones a partes iguales, y los valores que transmite).

Imagen promocional de la serie.

Intentaré comentar lo positivo -no encuentro lo negativo, aunque puede que lo haya- de esta ficción, sin arruinar o adelantar los giros del argumento a quien no la haya visto todavía (si es así, pongan remedio inmediatamente y comiencen a disfrutarla).

Ceremonial y protocolo.- es de un rigor incuestionable, no en vano han contado con el asesoramiento de un experto en protocolo acostumbrado a prestar servicios a la nobleza y realeza británicas. Impresiona ver los detalles, los tratamientos, las exigencias (la mesa la atienden los lacayos, no las doncellas), la ubicación en la mesa, la diferencia entre mayordomo, ayuda de cámara, lacayo, etc. Para una mejor aprehensión de estos asuntos, lo mejor es no perder nunca de vista al Sr. Carson, el mayordomo, que vive por y para que todo se haga bien y conforme a las reglas. Siento especial debilidad y ternura por este personaje: la corrección llevada al extremo... literalmente.

Una de las majestuosas cenas en Downton Abbey.

Legislación y política.- retrata con total honestidad la posición injustificadamente inferior de la mujer, a principios del siglo XX (anteayer, como quien dice), que ni siquiera puede votar o heredar el patrimonio de su padre en detrimento de un familiar lejano. No obstante, las hijas de los Condes demuestran sus inquietudes, sus ganas de independencia y su interés por resultar mujeres útiles, y no meras anfitrionas o “personalidades sociales”. Y no hay que olvidar que bebe de la emblemática “Arriba y abajo” (en inglés, “Upstairs, Downstairs”) y su reflejo de la diferencia de clases que, aunque muy atenuada por las buenas relaciones entre patrones y empleados, también queda patente.

Elitismo.- la Condesa Viuda, la impagable y majestuosa Maggie Smith, muestra desprecio por casi todos los demás, incluida su nuera, que pese a haber aportado una inmensa fortuna económica al patrimonio familiar y ser una más que digna sucesora en el título de Lady Grantham, no ha conseguido que la matriarca olvide sus innobles orígenes (es norteamericana, y la suegra lo ve como un insalvable defecto). También se advierte cierta actitud, deplorable, a la hora de buscar marido a las chicas casaderas de la familia, puesto que importa sólo la posición social y/o económica del prometido, mucho más que su edad o sus aptitudes maritales. Por otra parte, la reputación familiar e individual de cada miembro del clan son asuntos de primordial trascendencia, y su defensa puede llevar a actitudes o decisiones en otro caso ilógicas o exageradas.

Maggie Smith, inmensa actriz que da vida a la Condesa Viuda

Valores.- tanto por parte de los aristocráticos dueños como de gran parte del servicio doméstico, se hace gala a lo largo de los episodios, de una lealtad y una honestidad más allá de toda duda. La generosidad entre compañeros, el respeto al trabajo ajeno (preciosa lección que imparte Lord Grantham a su heredero, el Sr. Crawley), la honestidad contrapuesta a la envidia que reina no sólo entre criados, sino también entre hermanas, y la humildad que debe regir en cualquier relación (horizontal o vertical) son eje del entramado de los guiones. A este respecto, la figura del Sr. Bates es ejemplar, sobre todo si la entendemos como némesis de “los deleznables”: la doncella de la Condesa y el lacayo Thomas.

El Sr. Carson, mayordomo de la mansión, junto a William, segundo lacayo.

Amor y cariño.- es determinante en las relaciones paternofiliales, pero también a la hora de examinar el trato que hay entre señores y empleados (preciosa escena en la que el Sr. Carson reconoce a Lady Mary que el servicio también tiene favoritos, y la complicidad que surge entre ellos desde entonces), y entre contrayentes, que no todos los matrimonios habrán de ser concertados, sino que, a veces, hay verdadera voluntad de contraerlos (¡menos mal!).

El Sr. Carson consuela y asesora a Lady Mary

Lenguaje y diálogos.- me complazco especialmente con este aspecto. Es una maravilla escuchar esos respetuosos comentarios, esa manera distinguida e impecable de insultarse (en esto, la luchas dialécticas de la Condesa Viuda con su nuera y con la madre del heredero son proverbiales), el modo sutil de declarar intenciones positivas o negativas... De hecho, aplaudo la labor del equipo de doblaje en español. He visto capítulos en versión original y en versión doblada, y, cosa rara, prefiero esta última, porque la encuentro más útil a la hora de mejorar nuestro lenguaje, tan rico en matices y sinónimos, cuya elegancia y cadencia se van perdiendo de un modo alarmante, preocupante, deprimente.

Recomiendo de forma rotunda y entusiasta esta serie que demuestra perfectamente la etapa histórica que enmarca la trama, las costumbres a la sazón, y el poder de la elegancia y la distinción, se esté arriba o abajo. Y todo ello sin caer en el empalago melindroso de otras ficciones de época.

Como siempre, en el medio está la virtud.